Cruz em Credo

Sorte ou Azar?

2009-12-17T04:09:00.002-02:00

O sorteio dos grupos para a Copa de 2010 na África do Sul aconteceu na Cidade do Cabo e colocou o Brasil em um grupo bem complicado. Se Deus é brasileiro, por que teria deixado nossa seleção em um grupo tão difícil?

Jesus tentou negociar com os dirigentes da FIFA, mas não chegaram a um acordo.

Poderia Deus interferir em um sorteio? Aliás, fazer um sorteio é ir contra a vontade de Deus?

Algumas passagens bíblicas nos mostram que sortear, rifar, lançar sorte, etc, era uma prática bem comum.

Em Levítico 16, Deus mesmo ordena que Moisés leve dois bodes para holocausto e tirasse na sorte qual seria morto.

Quando o povo de Israel achou a Terra Prometida, como você acha que a dividiram para as 12 Tribos? De acordo com Josué 15, foi na sorte mesmo!

Decidiram em um grande bingo. O anjo cantava as pedras. Naquela época não tinha o famoso "33, a idade de Cristo".

Outra passagem marcante em que a sorte foi lançada aconteceu durante a crucificação de Jesus. Os soldados responsáveis pela escolta de Jesus, após prega-lo na cruz, tinha que decidir com quem ficaria a roupa do crucificado.

"Disseram, pois, uns aos outros: Não a rasguemos, mas lancemos sortes sobre ela, para ver de quem será."

Esse foi decidido nos dados. Monte Carlo style.

Mas poderia Deus interferir em um sorteio? Claro! Lembram de Jonas?

Jonas, conhecido como profeta fujão em nossos arraiais evangélicos, estava em um navio, indo para onde Deus não queria que ele fosse. O Senhor então afligiu o barco com uma grande tempestade e alguém teve a brilhante idéia.

"E diziam cada um ao seu companheiro: Vinde, e lancemos sortes, para que saibamos por que causa nos sobreveio este mal. E lançaram sortes, e a sorte caiu sobre Jonas."

A sorte caiu sobre Jonas e Jonas caiu do navio.

Podemos então dizer que sim, Deus pode usar um sorteio. Amigos cristãos, todos à loteria. A Mega Sena é nossa! Amém?

P.S. Aos preocupados com nosso grupo na Copa do Mundo:

Deus pode ser brasileiro, mas Kaká fala com ele em inglês.

Biblical Paranormal Activity

2009-12-16T05:02:00.003-02:00

Na última semana, os cinemas começaram a mostrar o filme "Atividade Paranormal" do diretor Oren Peli. O filme ficou conhecido por seu baixo custo de produção e pelo grande sucesso nas bilheterias gringas.

Fiquei com mais medo quando vi esse filme do que quando eu lia Apocalipse quando era criança.

Resolvi procurar "atividades paranormais" na Bíblia e consegui achar duas histórias interessantes.

No filme, a "entidade" suspira o nome da mocinha durante a noite. A mesma coisa aconteceu com Samuel.

Samuel morava no Templo onde era treinado por Eli, um profeta de Deus, já meio velhinho.

E, em uma bela noite...

"E estando também Samuel já deitado, (...) O SENHOR chamou a Samuel."

"Samuel, Samuel."

O menino então correu para Eli e contou tudo a ele.

E agora, o que eu faço, papai Noel? Quero dizer, Eli?

"Por isso Eli disse a Samuel: Vai deitar-te e há de ser que, se te chamar, dirás: Fala, SENHOR, porque o teu servo ouve. Então Samuel foi e se deitou no seu lugar."

E assim o fez.

"Então veio o SENHOR, e pôs-se ali, e chamou como das outras vezes: Samuel, Samuel. E disse Samuel: Fala, porque o teu servo ouve."

Até esse ponto a história é relativamente conhecida no meio cristão. Mas a maioria das pessoas nunca souberam o que Deus queria falar a Samuel.

E, se nunca te contaram alguma parte de uma história bíblica é porque ela não é bonitinha. Mas aqui no Cruz em Credo, contamos a história toda.

Olha o recado:

"E disse o SENHOR a Samuel: Eis que vou fazer uma coisa em Israel, a qual todo o que ouvir lhe tinirão ambos os ouvidos. Naquele mesmo dia suscitarei contra Eli tudo quanto tenho falado contra a sua casa, começarei e acabarei. Porque eu já lhe fiz saber que julgarei a sua casa para sempre, pela iniqüidade que ele bem conhecia, porque, fazendo-se os seus filhos execráveis, não os repreendeu. Portanto, jurei à casa de Eli que nunca jamais será expiada a sua iniqüidade, nem com sacrifício, nem com oferta de alimentos."

Se você ficou com preguiça de ler, leia pelo menos o meu resumo:

"Avisa pra Eli que a casa dele vai cair. Já falei pra ele que não adianta fazer sacrifícios nem ofertas de alimento, porque já era. Ele e a família dele não perdem por esperar."

Um recado meio difícil pra um garoto dar pro seu mestre.

Samuel passou a noite acordado, pensando em como dar essa notícia pra Eli, mas no final, tudo ficou bem:

Samuel foi confirmado como profeta de Deus:

"E todo o Israel (...) conheceu que Samuel estava confirmado por profeta do SENHOR."

E Eli morreu caindo de uma cadeira.

Toda essa história está em 1 Samuel 3.

A segunda história de atividade paranormal bíblica é bem mais bizarra.

A narrativa começa bem alegre:

"O rei Belsazar deu um grande banquete a mil dos seus senhores, e bebeu vinho na presença dos mil."

Mas ele usou os utensílios errados.

"Então trouxeram os vasos de ouro, que foram tirados do templo da casa de Deus, que estava em Jerusalém, e beberam neles o rei, os seus príncipes, as suas mulheres e concubinas."

Dica: usar vasos de ouro do templo da Casa de Deus em um bacanal NÃO é legal. Deus não curtiu e foi aí que a atividade paranormal começou.

"Na mesma hora apareceram uns dedos de mão de homem, e escreviam, defronte do castiçal, na caiadura da parede do palácio real; e o rei via a parte da mão que estava escrevendo."

A primeira pichação da história.

E, como toda boa atividade paranormal, deixou o rei meio assustado. Na verdade, bem assustado.

"Mudou-se então o semblante do rei, e os seus pensamentos o turbaram; as juntas dos seus lombos se relaxaram, e os seus joelhos batiam um no outro."

O rei chamou Daniel para decifrar o que a mão havia escrito na parede e ele o fez.

Tudo acabou bem.

Daniel foi pago pelo trabalho de tradução:

"Então mandou Belsazar que vestissem a Daniel de púrpura, e que lhe pusessem uma cadeia de ouro ao pescoço".

E o rei morreu.

"Naquela noite foi morto Belsazar, rei dos caldeus."

História completa da mão em Daniel 5.

Amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do peito...

2009-11-21T03:55:00.000-02:00

A história da amizade entre Paulo e Barnabé é emocionante. Recomendo aos leitores mais emotivos que peguem um lencinho antes de ler esse post.

Pronto? Vamos lá.

Tudo começou quando Deus escolheu dois servos da igreja de Antioquia para uma viagem missionária.

"Servindo eles ao Senhor, e jejuando, disse o Espírito Santo: Separa-me a Barnabé e a Saulo para a obra a que os tenho chamado."

Paulo e Barnabé então formaram um grupinho e começaram a viagem que mudaria a vida dos dois.

Mas logo no começo da jornada, um dos membros do grupo amarelou.

"Partindo de Pafos, Paulo e os que estavam com ele chegaram a Perge, da Panfília. Mas João, apartando-se deles, voltou para Jerusalém."

Nem todos eram corajosos como Paulo e Barnabé.

Guardem esse acontecimento, ele será crucial no fim da história.

Mas Paulo e Barnabé continuaram, sem medo, em sua viagem missionária.

Eles pregaram com ousadia para judeus invejosos...

"Então os judeus, vendo a multidão, encheram-se de inveja e, blasfemando, contradiziam o que Paulo falava. Mas Paulo e Barnabé, usando de ousadia, continuavam pregando (...)"

Os dois pregavam mesmo quando já tinha gente querendo fazer sopa deles.

... e, quando era preciso, fugiam juntos.

"E havendo um motim, tanto dos judeus como dos gentios (...) para os insultarem e apedrejarem. Sabendo-o eles, fugiram para Listra e Derbe (...)"

E na cidade de Listra, ganharam até apelidos por terem feito um paralítico andar.

"As multidões, vendo o que Paulo fizera, levantaram a sua voz, dizendo (...): "Fizeram-se os deuses semelhantes aos homens, e desceram até nós." E chamavam Júpiter a Barnabé, e Mercúrio a Paulo;"

Paulo.

Barnabé.

Muitos discursos em público, fugas, apedrejamentos fizeram da amizade de Paulo e Barnabé tornar-se algo muito forte.

Mas não indestrutível.

Os dois tinham acabado de resolver com uma igreja local uma questão ideológica: se para ser salvo era necessária a circuncisão. (Conclusão: Claro que não, dã!) E Paulo estava pronto pra pôr o pé na estrada, quando João, o cagão que ficou com medinho de viajar com Paulo e Barnabé, voltou à cena.

"E Barnabé queria também levar a João, chamado Marcos. Mas Paulo não achava justo levarem aquele que se afastara desde a Panfília, não os acompanhando no trabalho."

E o tempo fechou entre Paule e Barnabé.

"Houve entre eles tal desavença, que vieram a separar-se. Barnabé levando consigo João navegou para Chipre. Mas Paulo, tendo escolhido a Silas partiu encomendado pelos irmãos à graça do Senhor."

Cada um para o seu lado.

Música triste rolando, créditos sobem, The End.

Mulher: "Mas, amor, eles eram tão amigos. Eram BFF"

Quem Ri Por Último, Ri melhor

2009-11-20T04:58:00.002-02:00

Hoje, eu tenho certeza que vai ter leitor du-vi-dan-do que essa história está na Bíblia. Por isso, no fim do post, deixarei um link para o site Bíblia Online.

Como vimos no post anterior, os filisteus mataram mais de 30 mil israelitas e roubaram a Arca da Aliança.

Eles então resolvem colocar a Arca no templo de Dagon, o deus dos filisteus.

A julgar pela foto, Dagon era um bispo sereio.

E depois que a Arca chegou lá, coisas estranhas começaram a acontecer.

"Levantando-se, porém, de madrugada no dia seguinte, (...) eis que Dagom estava caído com o rosto em terra, diante da arca do SENHOR; e tomaram a Dagom, e tornaram a pô-lo no seu lugar."

Alguém aí falou Poltergeist? Mas o pessoal de lá deve ter pensado: "Deve ter caído, o vento deve ter derrubado..."

"E, levantando-se de madrugada, no dia seguinte, pela manhã, eis que (...) a cabeça de Dagom e ambas as palmas das suas mãos estavam cortadas sobre o limiar; somente o tronco ficou a Dagom."

Bem, agora os filisteus ficaram com medo.

Mas o pior, a Arca guardou para o final.

"Porém a mão do SENHOR se agravou sobre os de Asdode, e os assolou; e os feriu com hemorróidas, em Asdode e nos seus termos."

Isso mesmo. HEMORRÓIDAS. Na Bíblia.

Ela acabou de descobrir que não precisa se envergonhar de seu problema.

Daí, os filisteus decidiram mudar o lugar da Arca pra ver se o problema se resolvia.

"(...) e disseram: Que faremos nós da arca do Deus de Israel? E responderam: a arca do Deus de Israel será levada até Gate. Assim levaram para lá a arca do Deus de Israel."

Mas não funcionou.

"E sucedeu que, assim que a levaram, a mão do SENHOR veio contra aquela cidade, com mui grande vexame; pois feriu aos homens daquela cidade, desde o pequeno até ao grande; e tinham hemorróidas nas partes íntimas."

Pergaminhos da época mostram como os filisteus sofreram.

E o capítulo termina com um versículo forte, deprimente.

"E os homens que não morriam eram tão atacados com hemorróidas que o clamor da cidade subia até o céu."

(1 Samuel 5:12)

É ou não é um versículo pra se decorar?

Como prometido no início do post: 1 Samuel 5.

Tudo que é bom dura pouco.

2009-11-19T03:48:00.001-02:00

Já vou logo avisando. A história do hoje terá muitas mortes. Mas acabará com nascimento.

Tudo começa com o povo de Israel entrando em guerra contra os filisteus.

Os filisteus eram um povo que gostava muito de guerra. Tinham gigantes em seus exércitos e táticas de guerra usadas até hoje.

THIS. IS. FILISTEUS!

E eles mostraram o quanto eram bons na primeira batalha contra os israelitas.

"E os filisteus se dispuseram em ordem de batalha, (...) Israel foi ferido diante dos filisteus, porque feriram na batalha, no campo, uns quatro mil homens."

O resto do exército de Israel picou a mula. Se reagruparam o começaram a pensar em como responder à essa derrota. Até que alguém teve uma idéia.

"Tragamos de Siló a arca da aliança do SENHOR, e venha no meio de nós, para que nos livre da mão de nossos inimigos."

A poderosa Arca da Aliança! Quem lembra dela nesse post sabe o que ela fez com um cara que só queria ajudar. Imagine o que ela faria com o exército inimigo.

Até os filisteus ficaram com medo.

"Por isso os filisteus se atemorizaram, (...) E diziam mais: Ai de nós! Tal nunca jamais sucedeu antes."

Tudo certo pra mais um triunfo de Israel! Os filisteus finalmente seriam derrotados!

"A-arca-é-nossa-a-há-u-hú!"

Mas na hora do pega-pra-capar...

"Então pelejaram os filisteus, e Israel foi ferido, (...); e foi tão grande o estrago, que caíram de Israel trinta mil homens de pé. E foi tomada a arca de Deus."

Filisteus: "Perderam, playboys."

Não se ganha todas. Os filisteus arrasaram o exército e Israel e ainda roubaram sua "arma".

Só sobraram algusns soldados pra contar as notícias ao resto do povo. E foi assim que aconteceu um parto.

"Estando sua nora (...) grávida, e ouvindo estas notícias, de que a arca de Deus era tomada, e de que seu sogro e seu marido morreram, encurvou-se e deu à luz;"

E, aproveitando aquela climão, a moça deu um nome bem sugestivo ao filho.

"E chamou ao menino Icabô, dizendo: De Israel se foi a glória! Porque a arca de Deus foi tomada, e por causa de seu sogro e de seu marido."

Icabô. I-cabô. Significa "não há glória" em hebraico.

Assim, Israel aprendeu uma lição importante.

"Não dá pra ganhar todas."

No amor e na guerra vale tudo.

2009-11-18T05:38:00.002-02:00

Há várias maneiras de vencer uma guerra. A segunda guerra mundial foi vencida com a bomba atômica. A guerra do Vietnã foi vencida por camponeses escondidos na floresta. Moisés ganhou uma guerra levantando os braços.

Não, Moisés não se rendeu.

O livro de Êxodo, no capítulo 17, conta que os amalequitas se levantaram contra o povo de Israel no deserto. Moisés, então prepara sua estratégia pouco convencional.

"Por isso disse Moisés a Josué: Escolhe-nos homens, e sai, peleja contra Amaleque; amanhã eu estarei sobre o cume do outeiro, e a vara de Deus estará na minha mão."

Você pode pensar: "Ele quer ganhar uma guerra com uma vara no topo do monte? Como?"

Se a vara fosse uma bazuca, faria mais sentido.

Essa vara de Deus era a mesma que foi parar na Arca da Aliança, então dá pra imaginar que a vara é uma boa arma de guerra.

Mas não bastava somente a vara.

"E acontecia que, quando Moisés levantava a sua mão, Israel prevalecia; mas quando ele abaixava a sua mão, Amaleque prevalecia."

Então era só Moisés ficar com os braços levantados durante um tempo segurando a vara de Deus e Israel ganharia a guerra. Simples!

Simples? Pegue uma vassoura, levante seus braços aí e tente ficar 10 minutos com eles levantados.

Imagine que a batalha de Israel durou do início do dia até o pôr-do-sol. Moisés precisou de uma mãozinha dos seus amigos.

"Porém as mãos de Moisés eram pesadas (...) e Arão e Hur sustentaram as suas mãos, um de um lado e o outro do outro; assim ficaram as suas mãos firmes até que o sol se pós."

Arão e Hur tiveram que ajudar Moisés e segurar seus braços pra assegurar a vitória de Israel na guerra. Um trabalho bem árduo.

Calor do deserto e falta de desodorante. Uma combinação perigosa. Veja que Arão quase não aguenta o CC de Moisés.

E assim, Israel ganhou essa batalha. Graças ao poder de Deus, da vara, de Moisés e de seus colegas!

Aprenda com Moisés. Se tiveres uma guerra na sua vida, se te emprensarem em um canto, levante as mãos ao céu.

Se não tiveres uma piada pra terminar um texto, coloque uma foto com gatinhos.

Muito ajuda quem não atrapalha.

2009-11-17T03:33:00.001-02:00

A arca da aliança foi construída por Moisés, a mando do próprio Deus, e guardava em seu interior as duas tábuas da lei, a vara de Aarão e um vaso de maná e simbolizava a aliança entre Deus e o povo de Israel.

Não era essa arca.

Era feita de madeira, tinha 111 cm de comprimento e 66,6 cm de altura e largura. E era coberto de ouro por dentro e por fora.

Porque você acha que a Igreja Universal gosta tanto dessa arca?

Essa arca passou por poucas e boas e estava meio esquecida em uma cidadezinha de Israel até que o rei Davi teve a bela idéia de leva-la a Jerusalém. Essa história está no capítulo 13 de 1 Crônicas.

Arranjaram um carro novo, designaram os melhores motoristas.

"E levaram a arca de Deus, da casa de Abinadabe, sobre um carro novo; e Uzá e Aió guiavam o carro."

E foi preparada uma grande festa pois era um grande evento.

"E Davi e todo o Israel, alegraram-se perante Deus com todas as suas forças; com cânticos, e com harpas, e com saltérios, e com tamborins, e com címbalos, e com trombetas."

Davi ia na frente, dançando, claro.

Fato pouco conhecido: Davi inventou a Macarena.

E, no meio de toda aquela festa, ninguém imaginava que uma tragédia estava pra acontecer.

Naquele tempo não havia amortecedores e as ruas não deviam ser tão boas, então o carro, mesmo novo, balançava muito e...

"E, chegando à eira de Quidom, estendeu Uzá a sua mão, para segurar a arca, porque os bois tropeçavam."

Uzá, um dos motoras, viu que a arca ia cair do carro e a segurou.

Pô, o cara virou herói, né? Deus deve ter abençoado muito Uzá, né?

Não.

"Então se acendeu a ira do SENHOR contra Uzá, e o feriu, por ter estendido a sua mão à arca; e morreu ali perante Deus."

Deus é amor, sim. Mas nunca, nunca pegue na Arca da Aliança.

Davi, então, desistiu da idéia de levar a Arca pra Jerusalém.

"Por isso Davi não trouxe a arca a si, à cidade de Davi; porém a fez levar à casa de Obede-Edom, o giteu."

Ninguém sabe o paradeiro atual da Arca, o que a transforma em um dos mais procurados artefatos arqueológicos. Deixo aqui um aviso aos arqueólogosque lêem o Cruz em Credo: cuidado.

Deus: "Indiana Jones, sua hora vai chegar."

Pequenos Erros, Grandes Consequências.

2009-11-16T02:13:00.001-02:00

Todos nós somos passíveis de erros, afinal errar é humano. Mas certas vezes, erros irrisórios têm resultados desastrosos.

O vigésimo capítulo do livro de Números já começa bem "pra cima", com a morte de Miriã, a irmã de Moisés. O povo de Israel e seu líder já estavam no deserto há um bom tempo em busca da Terra Prometida.

Moisés tinha mais seguidores que William Bonner no Twitter.

Mas o povo estava começando a ficar meio irritadinho.

"E não havia água para a congregação; então se reuniram contra Moisés e contra Arão. Dizendo: E por que nos fizestes subir do Egito, para nos trazer a este lugar mau? Lugar onde não há semente, nem de figos, nem de vides, nem de romãs, nem tem água para beber."

Deus então falou pra Moisés:

"Toma a vara, e ajunta a congregação, (..) e falai à rocha, (...) e dará a sua água; assim lhes tirarás água da rocha (...) "

Fácil. Fala com a rocha, "ei, rocha, água por favor", e ela dará água. Instruções bem claras. Como alguém poderia errar?

Bem, pode ter sido a morte da irmã, os vários dias no deserto sem água ou até mesmo um povo inteiro reclamando no seu ouvido, mas Moisés cometeu um pequeno erro e, ao invés de pedir educadamente água à pedra, ele segura sua vara como um bastão de baseball e ataca a pedra!

"(...) e feriu a rocha duas vezes com a sua vara, e saiu muita água; e bebeu a congregação e os seus animais."

Pedir com educação é para os fracos.

Mas Deus não curtiu muito.

"E o SENHOR disse a Moisés e a Arão: Porquanto não crestes em mim, (...) por isso não introduzireis esta congregação na terra que lhes tenho dado."

E mesmo sabendo que não entraria na Terra Prometida, Moisés continuou liderando o povo até lá. E chegou bem perto.

Após 40 anos no deserto, Deus chama Moisés pra um monte onde mostra a Terra Prometida. E mostra também que tem uma boa memória.

"Porquanto transgredistes contra mim no meio dos filhos de Israel, às águas de Meribá de Cades, no deserto de Zim; (...) Pelo que verás a terra diante de ti, porém não entrarás nela, na terra que darei aos filhos de Israel."

Deus: "Perdeu, playboy."

E Moisés morreu ali mesmo naquele monte. Mas a lição permanece viva até hoje: quando Deus manda, obedeça palavra por palavra.

Elias, fogo.

2009-11-15T05:36:00.002-02:00

Alguns homens tiveram um relacionamento tão íntimo com Deus, que começaram a fazer proezas antes impossíveis ao ser humano comum.

Moisés abriu o Mar Vermelho, Daniel sobreviveu à leões famintos, Davi venceu o gigante Golias.

Elias? Bem, Elias matou uma ga-le-ra com fogo!

Praticamente Elias. Só acrescentar uma barba, roupas de época e ao invés de um lança-chamas, só poder de Deus mesmo.

Elias começou sua piromania no famoso embate contra os profetas de Baal. Se você nunca ouviu falar dessa história, resumo:

Profetas de Baal: Nosso deus é melhor que o seu Deus!

Elias: Não é, não.

Profetas de Baal: Apostinha?

Elias: Tá valendo!

Fizeram dois altares e apostaram que o deus que fizesse cair fogo no altar seria o verdadeiro Deus.

Primeiro foram o profetas de Baal. E, nada de fogo.

Depois foi Elias e... bingo! Fogo do céu!

Papai Noel faz fogo descer do céu.

O que poucos sabem é que Elias continuou com seu poder sobrenatural após esse episódio.

O primeiro capítulo do livro de 2 Reis, conta como Elias matou um general e 50 soldados com fogo do céu.

"Mas Elias respondeu, e disse ao capitão de cinqüenta:Se eu, pois, sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então fogo desceu do céu, e consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E depois, mais um general e 50 soldados.

"E tornou o rei a enviar-lhe outro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; (...) E respondeu Elias: Se eu sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então o fogo de Deus desceu do céu, e o consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E só não matou mais um general e 50 soldados porque o terceiro grupo já estava, digamos, psicologicamente abalado.

"E tornou a enviar um terceiro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; então subiu o capitão de cinqüenta e, chegando, pôs-se de joelhos diante de Elias, e suplicou-lhe, dizendo: Homem de Deus, seja, peço-te, preciosa aos teus olhos a minha vida, e a vida destes cinqüenta teus servos."

Somente esses fatos já seriam o bastante pra eternizar Elias como o homem-tocha da Bíblia.

A versão gospel do Tocha do Quarteto Fantástico

Mas até mesmo o fim da vida de Elias teve a ver com fogo.

"Deve ter morrido queimado", pensa você. Não. O fim de Elias foi muito mais impressionante que isso.

"E sucedeu que, indo eles andando e falando, eis que um carro de fogo, com cavalos de fogo, os separou um do outro; e Elias subiu ao céu num redemoinho."

"Tchaaaau... Beijomeliga!"

Carro de fogo! Cavalos de fogo! Elias subiu ao céu num redemoinho!

E tem gente que ainda acha o Motoqueiro Fantasma legal.

Por isso, se algum dia eu formar uma banda de Metal, o nosso primeiro álbum conceitual será sobre Elias: "Elijah, 500 Degrees of Anointing". Público-alvo: metaleiros pentecostais. Falando em pentecostais, assim termino meu post:

So You Think You Can Dance

2009-11-14T03:00:00.002-02:00

Quando eu era mais jovem, a dança era proibida nas igrejas tradicionais. Era considerada até pecado por muitos cristãos. "Dançar é do diabo" era uma frase bem comum nas igrejas evangélicas.

Martinho Lutero, o responsável pela Reforma protestante, era terminantemente contra danças como forma de adoração. Durante o Conselho de Trento levou a supressão total de qualquer dança até o final do século 18.

"Quer dançar, quer dançar? Diabão vai te ensinar."

E assim, a dança permaneceu fora da igreja durante muito tempo. Até que um dia, alguém resolver trazer a dança devolta aos cultos.

Não, não foi Kevin Bacon.

Um movimento de resgate das tradições judáicas por igrejas cristãs trouxe a dança para as igrejas evangélicas.

Curiosamente, ninguém restaurou a tradição da circuncisão.

Claro que a Bíblia fala muito sobre danças. Coisas boas e ruins.

Moisés, ao descer do monte com os 10 Mandamentos, achou o povo de Israel numa festa do arromba. E não gostou nada.

"E aconteceu que, chegando Moisés ao arraial, e vendo o bezerro e as danças, acendeu-se-lhe o furor, e arremessou as tábuas das suas mãos, e quebrou-as ao pé do monte;" (Êxodo 32:19)

Moisés: "WTF!"

Mas minha passagem favorita sobre dança é sobre o grande bailarino bíblico, o pé de valsa Rei Davi.

Além de exímio tocador de harpa, compositor e letrista, Davi a-do-ra-va dançar. Em todos os salmos que escreveu sobre adoração, ele mencionava dança.

"Louvem o seu nome com danças; cantem-lhe o seu louvor com tamborim e harpa." (Salmo 149:3)

"Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos." (Salmo 150:4)

Mas houve um dia quando Davi dançou como nunca. Foi durante a ida da Arca da Aliança para Jerusalém. O rei ía à frente, dançando. Mas não era só dançar. Samuel descreveu assim:

"Davi dançava com todas suas forças diante do Senhor, e estava cingindo uma estola sacerdotal de linho." (2 Samuel 6:14)

"Com todas as suas forças"! Davi dançava com força! E ía na frente, abrindo o caminhos pelas ruas de Jerusalém! Foi o primeiro a dançar street dance!

Dance Dance Revolution? Davi zerou três vezes.

"Quão bom e quão suave é que os irmãos vivam em união..." - Parte 2

2009-11-09T03:32:00.007-02:00

2. Miriã e Moisés

Tudo ia bem...

Miriã era uma boa irmã. Fez seu papel de irmã mais velha quando Moisés ainda era um bebê e ajudou sua mãe a salvar a vida dele quando faraó queria matar todos os meninos hebreus.
Pra quem não sabe da história, a mãe de Moisés preparou um berço/barco e colocou o bebê no Rio Nilo e sua irmã ficou vigiando pra ver onde o irmãozinho iria parar.

Moisés e sua cara de conformado.

Daí, a filha de faraó, que se banhava nas águas do Nilo, achou o menino e resolveu criá-lo. Miriã entra em cena, e fala que conhece uma mulher que pode servir de ama de leite e indica a própria mãe pra cuidar do bebê! Final feliz pra essa família, né? Não.

Até que...

Os irmãos cresceram. Moisés virou o líder de uma nação vagando pelo deserto e Miriã virou uma entrometida.

Durante a peregrinação pelo deserto, Moisés casou com uma mulher cusita. Procurei bastante, mas não encontrei o que seria o termo "cusita", mas provavelmente seja uma mulher nascida na cidade de Cus. Ou Cu. Não sei. O importante é que a irmãzona não ia muito com a cara da cusita.

"E falaram Miriã e Arão contra Moisés, por causa da mulher cusita, com quem casara; porquanto tinha casado com uma mulher cusita." (Números 12:1)

Aarão, Miriã, Moisés e a cusita.

Além disso, teve uma pitada do mesmo problema de Caim e Abel, ciúmes de Deus.

"E disseram: Porventura falou o SENHOR somente por Moisés? Não falou também por nós?" (Números 12:2)

E toda briga tem uma consequência...

"E logo o SENHOR disse a Moisés, a Arão e a Miriã: Vós três saí à tenda da congregação. E saíram eles três." (Números 12:4)

Deus chama os três para um tet-a-tet rápido.

"E disse: Ouvi agora as minhas palavras; (...) meu servo Moisés é fiel em toda a minha casa. Boca a boca falo com ele, claramente e não por enigmas; por que, pois, não tivestes temor de falar contra o meu servo, contra Moisés?" (Números 12:6-8)

E, além do pito, Deus deu um castigo à irmã de Moisés.

"E eis que Miriã ficou leprosa como a neve; e olhou Arão para Miriã, e eis que estava leprosa." (Números 12:10)

Irmãos, aprendam a lição...

Se seu irmão tem contato direto com Deus e ele quer casar com uma cusita, deixe quieto.

Amanhã tem mais exemplos de arranca-rabos entre irmãos na Bíblia. Stay tuned!

"Quão bom e quão suave é que os irmãos vivam em união..."

2009-11-07T01:49:00.004-02:00

O versículo do título desse post faz parte do salmo 133. Mas nem sempre o relacionamento entre irmãos é bom ou suave. Você pensa que as briguinhas que você tinha com seu irmãozinho por causa de brinquedos era ruim? Nos tempos bíblicos a parada é bem mais séria. Vamos ver alguns exemplos de brigas de irmãos na Bíblia. O primeiro exemplo é um clássico.

1. Irmãos: Caim e Abel

Tudo ia bem...

Caim e Abel foram os primeiros irmãos da mundo, filhos de Adão e Eva, e deveriam dar exemplo. Os dois tinham personalidades diferentes, Caim era agricultor e e Abel era pastor de ovelhas.

Além de serem os primeiros cantores sertanejos do mundo.

Até que...

Os dois irmãos resolveram oferecer a Deus alguns presentes.

"E aconteceu ao cabo de dias que Caim trouxe do fruto da terra uma oferta ao SENHOR. E Abel também trouxe dos primogênitos das suas ovelhas, e da sua gordura;" (Gen 4:3-4a)

Mas Deus só gostou de um dos presentes.

"... E atentou o SENHOR para Abel e para a sua oferta. Mas para Caim e para a sua oferta não atentou. E irou-se Caim fortemente, e descaiu-lhe o semblante." (Gen 4:4b-5)

Abel: "WTF!"

E toda briga tem uma consequencia...

Bem, Caim emputeceu-se. Muito.

A ovelha ali atrás olhando a briga. Tenso.

"E falou Caim com o seu irmão Abel; e sucedeu que, estando eles no campo, se levantou Caim contra o seu irmão Abel, e o matou." (Gen 4:8)

Faca na mão, mão na garganta e joelho no saco. Combo infalível.

Irmãos, aprendam a lição...

a. Se seu irmão está com raiva de você, fuja rápido para a saia da sua mãe. E nunca, NUNCA vá ao campo sozinho com ele.

b. Deus NÃO é vegetariano.

Caim discordaria.

Mais exemplos de irmandade sadia estão por vir. Próximo post será sobre uma irmã que protegeu seu irmão um pouco demais...

Tem Isso Na Bíblia? - Engenharia Genética

2009-07-23T16:41:00.006-03:00

Muito antes de Gregor Mendel começar a brincar com ervilhas e formar as Leis da Genética, Jacó já começava a fazer um estudo genético com cabras e ovelhas. E, melhor que isso, Jacó tirava proveito de seus estudos.

Tudo começou quando Labão tento passar o pé em seu sobrinho Jacó como você pôde ler aqui mesmo no Cruz em Credo. No fim das contas Labão se arrependeu te ter feito Jacó casar com duas primas e disse:

"Tenho experimentado que o SENHOR me abençoou por amor de ti. Determina teu salário que te darei." (Gênesis 30:27-28)

Jacó era praticamente um deputado brasileiro, podia escolhar quanto ganhava de salário.

Jacó tinha passado 14 anos trabalhando com ovelhas na esperança de se casar com uma prima, e pelo jeito deve ter gostado da experiência.

"Tornarei a apascentar e a guardar o teu rebanho" (Gênesis 30:31)

E escolheu seu salário:

"Separarei hoje o teu rebanho, (...) as ovelhas salpicadas e malhadas e todos os morenos entre os cordeiros serão meus salário." (Gênesis 30:32)

Basicamente o salário de Jacó seriam as ovelhas que nascessem malhadas ou salpicadas e as branquinhas seriam do tiozão Labão.

As ovelhas negras disputadas no par ou ímpar.

Foi então que começaram as experiências genética de Jacó.

"Então tomou Jacó varas verdes de álamo e de aveleira e de castanheiro, e descascou nelas riscas brancas, descobrindo a brancura que nas varas havia; (...) E concebiam os rebanhos diante das varas, e as ovelhas davam crias listradas, salpicadas e malhadas." (Gênesis 30-
37-38)

Através de exaustivas pesquisas (eu acho), Jacó descobriu que quando as ovelham concebiam olhando pras varas, os filhotes nasciam listrados, salpicados ou malhados. Era sua chance de sacanear o tio. E foi exatamente o que Jacó fez.

"E sucedia que cada vez que concebiam as ovelhas fortes, punha Jacó as varas nos canos, para que concebessem diante das varas. Mas, quando era fraco o rebanho, não as punha. Assim as fracas eram de Labão, e as fortes de Jacó." (Gênesis 30:41-43)

E, logo, Jacó se tornou mais rico que Labão.

"E cresceu o homem em grande maneira, e teve muitos rebanhos, e servas, e servos, e camelos e jumentos." (Gênesis 30:44)

aqui.

Para ler o "Tem Isso Na Bíblia?" sobre Respiração Boca-a-Boca clique

Novela baseada na vida de Jacó

A Bíblia Vista pelo Google Earth

2009-07-18T21:39:00.005-03:00

Recebi por Twitter um link para o trabalho de um grupo de australianos que produziu imagens de eventos bíblicos como vistos do Google Earth. E o trabalho ficou excelente:

A Arca de Noé logo após encalhar

A Crucificação no Gólgota

Adão e Eva no jardim do Eden (tem que olhar bem de perto)

Moisés e o povo de Israel atravessando o Mar Vermelho

Crédito: Link Original

5 Situações que Tiraram Jesus do Sério

2009-07-16T22:03:00.012-03:00

A Idade Média não é apenas culpada pela perpetuação da imagem de Satanás como o bicho vermelho de chifres e rabo mas também pela imagem de um Jesus com rosto de menina, cabelos longos e olhos azuis.

Praticamente uma mulher barbada.

A maioria dos cristãos imaginam um Jesus com temperamento cândido, um homem bonzinho, um Papai Noel.

Muita gente sabe o versículo que diz que "meu fardo é leve", mas pouca gente lembra que Jesus também disse: "não vim trazer paz, mas a espada".

Jesus era realmente um homem perfeito, sem nenhuma mácula, mas havia certas pessoas e situações que o tiravam do sério. Vamos lembrar nessa lista as vezes que Jesus rodou a baiana e chutou o pau da barraca.

01. As Cidades Impenitentes

Jesus ia de cidade em cidade fazendo milagres e divulgando suas mensagens. A primeira vez que a Bíblia cita Jesus um pouco mais irritado é em Mateus 11. Jesus fala das cidades onde não houve conversão.

"Tu, Cafarnaum, (...) descerás até o inferno", "no dia do Juízo haverá menos rigor com Sodoma do que para contigo."

Tu, Cafarnaum, mesmo já em ruínas, estás ferrada.

02. Pedro quer defender Jesus

Jesus sabia que ia morrer do jeito que morreu. Quando contou aos seus discípulos que morreria crucificado pelos romanos, Pedro, se achando o cara, disse que ele não deixaria que aquilo acontecesse. Jesus então deu um puxão de orelha federal.

"Arreda, Satanás! Tu pra mim és pedra de tropeço..." (Mateus 16:23)

"Jesus, perdoa-me, não falarei mas besteira."

03. A Figueira sem fruto

A jornada de Jesus pela Palestina era esgotante. Milagres, expulsões de demônios, puxões de orelha em discípulos, tudo isso cansa. E dá fome. Jesus então achou uma figueira e procurou frutos, só achando folhas. E não ficou muito feliz.

"E não tendo achado senão folhas, aproximou-se da figueira e disse: Nunca mais nasça fruto de ti! E a figueira secou imediatamente".

Discípulo ali atrás: "Eu sabia que não era pra comer aqueles figos..."

04. Os discípulos Dorminhocos

Jesus sabia que a chapa estava esquentando e que o tempo de morrer estava próximo. resolveu então ir orar em um lugar separado, levando com ele Pedro e outros dois discípulos.

Jesus pediu para os três o esperarem enquanto ele orava, mas quando voltou encontrou os três dormindo. Dá-lhe puxão de orelha.

"Então nem uma hora pudestes vigiar comigo?"

"Rooooonc!"

05. O Grande Barraco

Nada deixou Jesus tão irritado do que achar pessoas fazendo negócios dentro do Templo.

"E encontrou no templo os que vendiam bois, ovelhas e pomba e os negociadores sentados e fez um chicote com cordas e expulsou todos do templo, bem como as ovelhas e os bois, derrubou o dinheiro no chão, virou as mesas e disse: não façais da casa de meu Pai casa de negócios."

Ru-a.

Basicamente podemos aprender que Jesus não curte muito: cidades ingratas, discípulos que se acham os fortões, figueiras que não dão fruto, discípulos com sono e, principalmente, gente que transforma o cristianismo em negócio. Coisa rara atualmente, né?

Né?

Provérbios que não estão no livro de Provérbios

2009-05-29T02:12:00.004-03:00

"Mais vale um cão vivo que um leão morto"

Eclesiastes 09:04

Tem Isso Na Bíblia?

2009-05-28T00:52:00.007-03:00

A Respiração Boca-a-Boca

A respiração boca-a-boca é um método de respiração artificial criado para situações de emergência com parada respiratória.

Pouca gente sabe, mas ela foi inventada por Eliseu.

Vejamos.

Em 2 Reis 4, Eliseu estava relaxando no monte Carmelo quando uma mulher veio dizer que o filho dela tinha morrido de dor de cabeça. Sério. De dor de cabeça. Leia o versículo:

"E disse a seu pai: Ai, a minha cabeça! Ai, a minha cabeça! Então disse a um moço: Leva-o à sua mãe. E ele o tomou, e o levou à sua mãe; e esteve sobre os seus joelhos até ao meio dia, e morreu."

Ilustração original presente nos escritos do Mar Vermelho

Dramático.

Eliseu resolve então ajudar. Chegou à casa da mulher e constatou o fato.

"E, chegando Eliseu àquela casa, eis que o menino jazia morto sobre a sua cama"

Agora, passo a passo, como ressucitar alguém pela cartilha de Eliseu.

Passo 1: Orar.

"Então entrou ele, e fechou a porta sobre eles ambos, e orou ao SENHOR."

Passo 2: Boca a Boca

"E subiu à cama e deitou-se sobre o menino, e, pondo a sua boca sobre a boca dele, e os seus olhos sobre os olhos dele, e as suas mãos sobre as mãos dele, se estendeu sobre ele; e a carne do menino aqueceu."

Resultado menos erótico de "boca a boca" no Google

Passo 3: Dar uma andadinha de lá pra cá

"Depois desceu, e andou naquela casa de uma parte para a outra (...)"

Passo 4: Mais Boca a Boca

"E tornou a subir, e se estendeu sobre ele (...)"

E, Voilá (pronuncia-se Vô-a-Lá. É francês. Chique.).

"Então o menino espirrou sete vezes, e abriu os olhos."

É, sete espirros.

Atchim, atchim, atchim, atchim, atchim, atchim, atchim.

Esse é o sinal que o boca a boca deu certo.

"Atchim" ou "Ah-choo". O que funcionar pra você.

Então, resumindo:

Sim, tem Respiração Boca a Boca na Bíblia.

A Gripe Suína e Bíblia

2009-05-15T15:48:00.005-03:00

Toda a hype sobre essa nova pandemia já estava se esgotando quando começou a morrer gente aqui no Brasil. H1N1, a gripe mais overated de todos os tempos, matou mais de 200 pessoas pelo mundo todo. O mesmo número de pessoas que morreram de caganeira nesse ano.

Quando penso eu gripe, penso em espirro. Logo me vem as perguntas: 1. Quantos espirros são citados na Bíblia? 2. Que papel importante o espirro teve nas Escrituras? Respostas: 1. Duas 2. Nenhuma.

Em 2 reis 4, ocorreu a primeira citação de um espirro na Bíblia. É a história do último post, que pode ser lido aqui.

A segunda vez que a Bíblia fala de alguém espirrando está no Livro de Jó. O capítulo 41 descreve o Leviatã. Um monstro citado também no Salmo 74 e em Ezequiel 29 e 32. Alguns estudiosos falam que esse monstro seria um dragão, outros dizem que era um crocodilo gigante, o certo é que é o monstro mais métal da Bíblia.

O próprio Deus usa o capítulo inteiro para descrever o Leviatã com passagens como "ninguém há de tão atrevido, que despertá-lo se atreva", "as suas escamas são seu orgulho", "da sua boca saem tochas, faíscas de fogo saem dela", "das suas narinas saem fumaça, como panela fervente" e por aí vai. Leia o capítulo. Sério. A parada é sinixxxxtra.

Leviatã reclamando com o anjo que o espiava durante o banho.

E dentre tantas características do bicho, eis que surge o segundo espirro da Bíblia.
"Cada um de seus espirros faz resplandecer a luz, e os seus olhos são como as pálpebras da alva."
Portanto, de hoje em diante, toda vez que alguém espirrar, lembre-se do Leviatã.

Twitter

2009-04-20T00:20:00.003-03:00

Estou no Twitter.

Quem tem, por favor, siga-me.

Quem não tem, por favor, comece a usar e siga-me.

Abraços a todos.

A atualização do blog anda meio defasada, mas por bons motivos. A vida de um futuro pai é cansativa.

Versículo Motivacional do Dia

2009-03-09T02:28:00.004-03:00

"Se o homem não se converter, Deus afiará a sua espada; já tem armado o seu arco, e está aparelhado." (Salmo 4:12)

Porque nem todos os Salmos são bonitinhos.

Grandes Frases de Personagens Bíblicos

2009-02-16T01:53:00.005-03:00

"Peço-te, pois, ó SENHOR, tira-me a vida, porque melhor me é morrer do que viver."

(Jonas, muito contrariado por Deus ter poupado a vida do povo de Nínive.)

Versículo do Dia

2009-02-13T23:20:00.004-02:00

"Os mortos à espada foram mais ditosos do que os mortos à fome; porque estes morreram lentamente, por falta dos frutos dos campos." (Lamentações 4:9)

Cruz em Credo. A teologia da prosperidade ao avesso.

5 Maneiras de Arranjar uma Esposa no Velho Testamento

2009-02-06T13:35:00.025-02:00

Já dizia o velho Rei Salomão: “Aquele que encontra uma esposa acha o bem e alcança benevolência do Senhor.” Você, homem, acha que é difícil achar uma mulher digna de ser sua companheira? Você, mulher, acha que está faltando homem de verdade por aí? Vocês não imaginam como era pior no Velho Testamento. Vamos conhecer como se conheceram alguns casais famosos da Bíblia.

1. Mandar um servo escolher. (Gênesis 24)

Os Pombinhos: Isaque e Rebeca.

Isaque não precisou mover uma palha pra conseguir uma esposa. Na verdade, a única participação de Isaque nessa história de amor acontece no fim do capítulo, como logo veremos.

Abraão, seu pai, facilitou as coisas. Mandou um servo para a Mesopotâmia para achar uma esposa para seu querido filho.

“Mas que irás à minha terra e à minha parentela, e dali tomarás mulher para meu filho Isaque.” (Gen 24:2)

"James, meu filho anda muito sozinho..."

E assim fez o servo.

A escolhida foi Rebeca que, de acordo com a Bíblia, era um pitelzinho.

“E a donzela era mui formosa à vista, virgem, a quem homem não havia conhecido; e desceu à fonte, e encheu o seu cântaro e subiu.” (Gen 24:16)

O servo então tratou de conhecer o pai da moça, que foi bastante gente fina.

“Eis que Rebeca está diante da tua face; toma-a, e vai-te; seja a mulher do filho de teu senhor, como tem dito o SENHOR.” (Gen 24:51)

E rolou um agrado para família da noiva, claro.

“E tirou o servo jóias de prata e jóias de ouro, e vestidos, e deu-os a Rebeca; também deu coisas preciosas a seu irmão e à sua mãe.” (Gen 24:53)

Jóias de prata, jóias de ouro e vestidos. A base para um casamento feliz.

No outro dia, rumaram para a casa de Abraão o servo e a noiva.

E onde está o noivo? Como falei antes, Isaque só participa do fim da história.

“E Isaque saíra a orar no campo, à tarde; e levantou os seus olhos, e olhou, e eis que os camelos vinham. Rebeca também levantou seus olhos, e viu a Isaque, e desceu do camelo. E Isaque trouxe-a para a tenda de sua mãe Sara, e tomou a Rebeca, e foi-lhe por mulher, e amou-a.” (Gen 24:63, 64 e 67)

Não dá pra ver, mas tem uma placa de "não perturbe" na entrada da tenda.

2. Matar o Esposo da sua Futura Esposa (II Samuel 11)

Os pombinhos: Davi e Batseba.

“E aconteceu que numa tarde Davi se levantou do seu leito, e andava passeando no terraço da casa real, e viu do terraço a uma mulher que se estava lavando; e era esta mulher mui formosa à vista.” (2 Sam 11:2)

Voyerismo é um belo jeito de começar um romace. E assim começou o de Davi e Batseba. O único problema é que a mulher era casada. E, ao contrário do que sugere o seu nome, Batseba não era esposa do Batman.

BAT-seba, pegou a piada? Pegou, pegou?

“E mandou Davi indagar quem era aquela mulher; e disseram: Porventura não é esta Bate-Seba, filha de Eliã, mulher de Urias, o heteu?” (2Sam 11:02)

Mas isso não impediu o rei Davi. Ele descobriu que o esposo estava na guerra e...

“Então enviou Davi mensageiros, e mandou trazê-la; e ela veio, e ele se deitou com ela; então voltou ela para sua casa.” (2 Sam 11:04)

E como em um enredo de Malhação, algo tinha que dar errado.

“E a mulher concebeu; e mandou dizer a Davi: Estou grávida.” (2Sam 11:05)

"Danou-se!"

Agora, tinha que casar. Mas como casar, se ela já tem marido?

É só colocar o marido na frente de guerra. Mandou uma mensagem pro general na guerra:

“Escreveu na carta, dizendo: Ponde a Urias na frente da maior força da peleja; e retirai-vos de detrás dele, para que seja ferido e morra.” (2 Sam 11:15)

"Querido General, tenho um favorzinho a pedir..."

E foi o que aconteceu. E a viúva ficou completamente inconsolável.

“Ouvindo, pois, a mulher de Urias que seu marido era morto, lamentou a seu senhor.” (2Sam 11:26)

Mas não por muito tempo.

“E, passado o luto, enviou Davi, e a recolheu em sua casa, e lhe foi por mulher, e deu-lhe à luz um filho.” (2Sam 11:27)

E foram todos felizes pra sempre.

Menos Urias.

3. Olhar, gostar e mandar o pai comprar. (Juízes 14)

Os pombinhos: Sansão e a Mulher de Sansão (a primeira, não a Dalila).

Ah, uma lista bizarra sobre a Bíblia nunca é completa sem Sansão, a máquina israelita de porrada (como já visto antes aqui).

Sansão

Até pra casar, o cara arranjou encrenca.

Essa história é para aqueles casais-relâmpago, que se conhecem hoje e querem casar amanhã.

“E desceu Sansão a Timnate; e, vendo em Timnate uma mulher das filhas dos filisteus, subiu, e declarou-o a seu pai e a sua mãe, e disse: Vi uma mulher em Timnate, das filhas dos filisteus; agora, pois, tomai-ma por mulher.” (Juízes 14:01-02)

Simples assim. Viu, gostou, quer casar.
Ele não considerou nem que a menina não era do seu povo ou que os pais dele eram contra. Queria casar.
Mas não demorou muito pra Sansão ver que aquele casamento não ia dar certo. Logo na noite de núpcias ela já estava criando caso.
Durante a festa de casamento, Sansão tinha feito uma aposta com uns primos da noiva. A aposta envolvia um enigma que só Sansão sabia a resposta.
"E a mulher de Sansão chorou diante dele, e disse: Tão-somente me desprezas, e não me amas; pois deste aos filhos do meu povo um enigma para decifrar, e ainda não o declaraste a mim. E ele lhe disse: Eis que nem a meu pai nem a minha mãe o declarei, e to declararia a ti?" (Juízes 14:16)
Sansão mandou um " te manca, garota" logo na lua de mel. Romantismo puro.
"E chorou diante dele os sete dias em que celebravam as bodas;" (Juízes 14:17a)

"Grosso!"

Essa história é longa e está longe de acabar. Mas como essa lista é de como eles se conheceram, deixo o resto para outra lista.

Deixo, como aperitivo, um preview de como essa história acaba.

"Então o Espírito do SENHOR tão poderosamente se apossou dele, que desceu aos ascalonitas, e matou deles trinta homens..." (Juízes 14:19)

4. Achar uma mulher da vida. (Oséias 1)

Os Pombinhos: Oséias e Gomer.
Oséias era um profeta do Senhor. As vidas dos profetas eram usadas como alegorias de como estava a relação do povo com Deus. E, para azar de Oséias, o povo não estava muito interessado em Deus quando ele foi profeta de Israel.
" (...) porque a terra certamente prostitui-se, desviando-se do SENHOR." (Oséias 1:02b)
A palavra chave desse versículo é "prostitui-se". O povo de Deus estava adorando a outros deuses e, para deixar bem claro como o Senhor se sentia sobre isso, deu a ordem de casamento a Oséias.
"Disse, pois, o SENHOR a Oséias: Vai, toma uma mulher de prostituições (...)" (Oséias 1:02a)

"Como?! Casar comigo?! Aí eu cobro mais caro..."

E essa ordem é apenas o segundo versículo do livro de Oséias. Aliás, caso você tenha histórico de depressão, eu não recomendo a leitura do livro de Oséias porque o cara sofre os 14 capítulos e o final não é feliz.

5. Trabalhar para seu futuro sogro. (Gênesis 29)

Os Pombinhos: Jacó e Raquel (e Lia)
Ao contrário de seu pai, Isaque (citado acima), Jacó teve que batalhar bastante pra casar com sua amada.
Tudo começou quando Jacó foi visitar seu tio, Labão e resolveu morar por lá. Labão então propõe que Jacó trabalhe pra ele e decidiram o salário.
"Depois disse Labão a Jacó: Porque tu és meu irmão, hás de servir-me de graça? Declara-me qual será o teu salário. E disse Jacó: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor." (Gen 29:15 e 18)
Qualquer pai ficaria indignado. Labão, nem tanto.
"Então disse Labão: Melhor é que eu a dê a ti, do que eu a dê a outro homem; fica comigo." (Gen 29:19)
Então, ficou tudo em família. Afinal, em família a gente pode confiar, não é?
Sete anos depois, é hora do "pay day", do "faz-me-rir".

"E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela. Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete. E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu." (Gen 19:21-23)
Como assim? Lia, que Lia?
Ah, não mencionei que Raquel tinha uma irmã velha: Lia.
"E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?" (Gen 19:25)

"Jacó, desculpe, mas às vezes nem eu sei quem é quem."

Labão então explicou que a tradição era que a filha mais velha deveria casar-se primeiro e logo tratou de colocar panos quentes na situação.
"Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires." (Gen 19:27)
Traduzindo: cumpre a lua de mel (1 semana) com a mais velha e te damos a outra depois, como salário de mais sete anos de trabalho.
Bom negócio? Jacó pensou que sim.
"E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha. E possuiu também a Raquel, e amou também a Raquel mais do que a Lia e serviu com ele ainda outros sete anos." (Gen 19:28 e 30)

Lição: Nunca transforme seu tio em seu sogro.

Morte Morrida ou Morte Matada?

2009-01-05T00:52:00.014-02:00

E o presunto de hoje é...

Sansão. Tinha uma força descomunal supostamente vindo de seus longos cabelos, os quais não cortava desde o nascimento.

Há vários jeitos de descrever Sansão. A mais adequada seria "máquina israelita de porrada". Veja uma pequena lista do que fez Sansão antes de sua morte:

1. Apostou 30 vestes propondo um enigma e perdeu. Matou 30 homens, pegou suas veste e pagou a aposta. (Juízes 14:10-19)

2. Queimou uma fazenda de inimigos usando 300 raposas. E matou os inimigos, claro. (Juízes 15:1-8)

3. Feriu 1000 homens com uma queixada de jumento. (Juízes 15:14-20)

Queixada de jumento?

4. Rasgou um leão apenas com as mãos. (14:6)

"Me diz quem tem a maior juba agora, leão? QUEM?"

Morte Morrida ou Morte Matada?

Morte Matada.

Como parar a máquina israelita de porrada?

Uma combinação de dinheiro (1100 ciclos de prata), uma mulher da vida (Dalila) e um cabeludo chegado a um rabo de saia.

Dalila descobriu o segredo de Sansão e os filisteus cortaram seus cabelos, o prenderam e arracaram seus olhos.

Mas não mataram o pobre logo. Usavam como atração para o povo em ocasião especiais. Em uma dessas ocasiões, Sansão orou pedindo forças para vingar-se dos filisteus. Vendo que tinha suas forças devolta, abraçou-se aos pilares do edifício que estava e colocou tudo abaixo.

"A casa caiu, filisteus", as últimas palavras de Sansão.

Sansão morreu e com ele levou todos os filisteus que ali estavam. De acordo com a Bíblia:

" ... e foram mais os que matou na sua morte do que os que matara na sua vida." (Juízes 16:30)

Em outras palavras: Naquele dia morreu muita, muita gente.

O que podemos aprender?

O atentado de 11 de Setembro não foi o primeiro ato terrorista a derrubar um grande prédio matando um monte de gente.

Para a outra Morte Matada ou Morte Morrida clique aqui.

De Outros Sites

2008-09-30T17:03:00.003-03:00

Um dos sites que eu recomendo, o Cracked, faz ótimas listas sobre todos os tipos de assuntos.

Algumas listas publicadas lá têm a ver com o que eu escrevo por aqui e aí vão os links:

The 9 Most Badasses Bibles Verses

Uma lista com os versículos mais violentos da Bíblia. Tem Moisés matando o egípcio, os ursos matando os garotinhos a mando de Eliseu, além da história da estratégia da Circuncisão já citada aqui no CemC.

The Raunchiest, Most Deprived Sex Acts (From The Bible)

Convenhamos que o Velho Testamento foi uma época bem depravada. Ninguém era de ninguém.

Incestos, estupros e todo o tipo de atos depravados de sexo constam nessa lista. Lista para os cristãos menos ortodoxos.

Five Superpowers From The Bible That Put Marvel and DC To Shame

Uma lista com super poderes de personagens bíblicos. Algo um pouco parecido com essa lista aqui do Cruz em Credo. Mas, claro, eles são humoristas profissionais e a lista deles está bem mais hilária e em escrita. Mas eu chego lá.

Ah, requisito essencial: Proficiência em Inglês.

Aniversário

2008-09-26T19:09:00.003-03:00

A esposa mais linda de todas está aniversariando hoje. 25 aninhos de pura inteligência e beleza.

Eu te amo, amor.

Feliz Aniversário!

4 Esportes Olímpicos Praticados na Bíblia

2008-08-05T15:49:00.016-03:00

O grande congraçamento mundial através dos esportes, os Jogos Olímpicos, está prestes a começar. Os jogos serão realizados em Pequim na República Popular da China de 8 a 24 de Agosto de 2008.

Embuídos do nobre espírito olímpico, vamos lembrar alguns esportes olímpicos praticados na Bíblia.

1. Tiro

Não havia nenhum tipo de arma de fogo no tempo bíblico. Afinal, a pólvora só seria inventada no século IX pelos anfitriões dessa próxima Olimpíada. Mas mesmo assim, vale citar a precisão do tiro dado por Davi em uma das histórias mais conhecidas da Bíblia.

Caso você nunca tenha ouvido falar dessa história, aí vai um resumo:

Davi era um pastor de ovelhas. Mirraaado... O povo dele, os israelitas, estavam em guerra contra os filisteus. Os filisteus, aparentemente com muita preguiça, propuseram uma luta para resolver a guerra. Qualquer um versus Golias (três metros de altura). Nenhum soldado israelita topou. Davi topou.

Golias e Davi antes da batalha

Com uma funda, acertou uma pedrinha na testa de Golias e o matou. Ganhou notoriedade, isenção de impostos e a mão da filha do rei. (1 Samuel 17)

Davi e a cabeça de Golias. Medalha de Ouro em Tiro.

2. Natação:

Imagine a cena. Todos os nadadores na beira da piscina, em posição para pular na água, esperando apenas o som do sinal de largada. E, então, é dada a largada. Todos pulam na piscina, menos um. Ele simplesmente sai correndo por cima da água como se estivesse em uma pista de atletismo. (Mateus 14:26)

Simulação Computadorizada de Jesus nas Olimpíadas

3. Vela:

Quanto mais cedo a criança começa a praticar um esporte, melhor ela se torna. Essa história é um exemplo. Com poucos dias de vida, Moisés teve que aprender a velejar.

"Não podendo, porém, mais escondê-lo, tomou uma arca de juncos, e a revestiu com barro e betume; e, pondo nela o menino, a pôs nos juncos à margem do rio." (Êxodo 2:3)
E aprendeu tão bem que conseguiu levar seu barquinho para onde a princesa egípcia estava tomando banho. E ainda jogou tanto charme na moça que ela o criou como um filho.

4. Atletismo:

Tudo bem, não é bem uma prova oficial nem nada, mas há na Bíblia a primeira citação do famoso "O último a chegar é a mulher do padre." E Pedro foi o grande perdedor.

"E os dois corriam juntos, mas o outro discípulo correu mais apressadamente do que Pedro, e chegou primeiro ao sepulcro. " (Mateus 20:4)

Pedro

Mas o atletismo foi mesmo citado pelo apóstolo Paulo como um exemplo de como não devemos perder nosso alvo, a "coroa incorruptível", de vista:
"Não sabeis vós que os que correm no estádio, todos, na verdade, correm, mas um só leva o prêmio? Correi de tal maneira que o alcanceis." (1 Coríntios 9:24)
Bons Jogos a todos!

4 Remédios que fariam Sucesso nos Tempos Bíblicos

2008-07-30T20:21:00.008-03:00

Ah, a maravilha da medicina moderna! Para cada problema físico ou psíquico há inúmeras alternativas de medicamentos dispóníveis no mercado.

Antigamente, cada um se virava como podia. Mandingas, remédios naturebas, tudo valia.

Na Bíblia, não há muitas passagens descrevendo pessoas tomando remédios. Um dos poucos exemplos é do Apóstolo Paulo. Ele prescreveu um remédio muito bom a Timóteo, seu filho na Fé:

"Não bebas mais água só, mas usa de um pouco de vinho, por causa do teu estômago e das tuas freqüentes enfermidades." (I Timóteo 5:23)

Mas, e se nos tempos bíblicos eles tivessem acesso aos remédios de hoje? Quais fariam sucesso?

GELOL

Essa popular pomada é própria para dores e contusões musculares.

Um que usaria Gelol seria Balaão. Além de ter um nome esquisitão, Balaão curtia andar de jumenta. Mas num dia, um acidentea conteceu.

"Vendo, pois, a jumenta, o anjo do SENHOR, encostou-se contra a parede, e apertou contra a parede o pé de Balaão; por isso tornou a espancá-la." (Números 22:25)

"Passa Gelol que passa."

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DORIL

Dor de cabeça é um dos males mais comuns para nós, brasileiros.

Mas sabe quando você fala "cara, tô morreeeendo de dor de cabeça"?

" E disse a seu pai: Ai, a minha cabeça! Ai, a minha cabeça! Então disse a um moço: Leva-o à sua mãe. E ele o tomou, e o levou à sua mãe; e esteve sobre os seus joelhos até ao meio dia, e morreu." (II Reis 4:19)

O moleque morreu de dor de cabeça...

Sabe por quê?

Por que não tinha Doril.

"Tomou Doril, a dor sumiu."

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LEXOTAN

Esse remédio é prescito para casos de ansiedade. Mas a maioria das pessoas ainda usa quando não conseguem dormir. E, ó Senhor, como tinha gente com insônia na Bíblia...

Rei Assuero:

"Naquela mesma noite fugiu o sono do rei; então mandou trazer o livro de registro das crônicas, as quais se leram diante do rei." (Ester 6:1)

Rei Nabucodonozor:

"E no segundo ano do reinado de Nabucodonosor, Nabucodonosor teve sonhos; e o seu espírito se perturbou, e passou-se-lhe o sono." (Daniel 2:1)

Rei Dario:

Então o rei se dirigiu para o seu palácio, e passou a noite em jejum, e não deixou trazer à sua presença instrumentos de música; e fugiu dele o sono.

Como vocês podem notar, insônia era uma doença chique. Só rei que pegava.

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SONRISAL

Ah, esse eu não vivo sem. Já sai de casa 2 da manhã só pra comprar Sonrisal. Aposto que João também compraria um...

"E tomei o livrinho da mão do anjo, e comi-o; e na minha boca era doce como mel; e, havendo-o comido, o meu ventre ficou amargo." (Apocalipse 10:10)

Azia das brabas...

" Contra azia e má digestão, Sonrisal é a solução."

Mas nenhum desses remédio é melhor do que o que receitado pelo Rei Salomão:

"O coração alegre é como o bom remédio, mas o espírito abatido seca até os ossos." (Provérbios 17:22)

Morte morrida ou Morte matada?

2008-07-29T21:31:00.005-03:00

Mais uma sessão exclusiva Cruz em Credo. As mortes mais estranhas da Bíblia.

O presunto é...

Eli. Lembra da história do Samuel, que ouvia alguém chamando ele durante a noite e a ver se Eli tinha chamado ele? Pois, então, esse Eli.

Morte Morrida ou Morte Matada?

Morte morrida. Acidente. Acompanhe.

"E sucedeu que, fazendo ele menção da arca de Deus, Eli caiu da cadeira para trás, ao lado da porta, e quebrou-se-lhe o pescoço e morreu; porquanto o homem era velho e pesado; e tinha ele julgado Israel quarenta anos." (I Samuel 4:18)

Reconstituição da Morte de Eli

O que podemos aprender?
Nunca subestime o poder letal de uma cadeira. Principalmente se você é velho e pesado.

Rei Obeso

2008-07-29T20:53:00.005-03:00

Você que é meio gordinho fica chateado quando alguém te chama de um apelido engraçadinho?

Não fique triste.

Imagine se alguém publicasse um livro no qual esse alguém te chamasse de gordo.

Não só de gordo, "muito gordo".

E imagine se esse livro torna-se o livro sagrado da maior religião do mundo e também o mais vendido do mundo.

Imaginou?

Então, foi isso que aconteceu com o rei dos Moabitas.

"E levou aquele presente a Eglom, rei dos moabitas; e era Eglom homem muito gordo."

Duvida?

Cheque na sua Bíblia. Juízes 3:17.

O único personagem bíblico citado pelo seu peso.

O Google me surpreende a cada dia. Digitei o nome do rei Mômo aí no site de procura, só de sacanagem, e não é que eu achei a foto do danado?

Aliás, a história desse rei é bizarra. Fica pra outro post. Não leiam tudo pra não estragar a surpresa.

Utilidades Para a Circuncição

2008-03-18T16:03:00.005-03:00

Caso você não saiba o que é "circuncisão", sugiro uma visita à esse link. Lá, além de aprender sobre todo o processo, você terá acesso a importantes informações como:

- Circuncisão ou postectomia, é praticada há mais de 5 mil anos.

- Cerca de 30% dos homens no mundo são circuncidados, por motivos religiosos e também por razões de higiene.

- Alguns acreditam que, depois do corte do cordão umbilical – a onfolotomia – a circuncisão seja provavelmente o mais antigo tipo de cirurgia.

- O termo circuncisão deriva da junção de 2 palavras latinas, circum e cisióne, e significa literalmente "cortar ao redor".

Vejamos então, à luz da Palavra de Deus, dois diferentes papéis que esse rito teve nas Escrituras.

1. A Circuncisão como uma Aliança.

Como tudo criado por Deus, a circuncisão tinha um propósito. Em Gênesis 17:10 Deus institui a circuncisão como uma aliança.

"Esta é a minha aliança, que guardareis entre mim e vós, e a tua descendência depois de ti: Que todo o homem entre vós será circuncidado."

Era uma boa troca, convenhamos. Um pedacinho de pele por proteção divina.

2. A Circuncisão como uma Estratégia de Vingança.

Diná é o nome da moça. Filha de Jacó. Ela passeava tranquilamente quando foi encontrada por Siquém. A Bíblia conta melhor que eu:

"E Siquém, filho de Hamor, heveu, príncipe daquela terra, viu-a, e tomou-a, e deitou-se com ela, e humilhou-a." (Gênesis 34:02)

O pai da moça fica sabendo.

"Quando Jacó ouviu que Diná, sua filha, fora violada, estavam os seus filhos no campo com o gado; e calou-se Jacó até que viessem." (Gênesis 34:05)

Os irmão também ficam sabendo.

"E vieram os filhos de Jacó do campo, ouvindo isso, e entristeceram-se os homens, e iraram-se muito, porquanto Siquém cometera uma insensatez em Israel, deitando-se com a filha de Jacó; o que não se devia fazer assim." (Gênesis 34:07)

Hamor, o pai do rapazinho, tenta uma saída diplomática, no melhor estilo "mi casa, su casa".

"Então falou Hamor com eles, dizendo: A alma de Siquém, meu filho, está enamorada da vossa filha; dai-lha, peço-vos, por mulher; E aparentai-vos conosco, dai-nos as vossas filhas, e tomai as nossas filhas para vós; E habitareis conosco; e a terra estará diante de vós; habitai e negociai nela, e tomai possessão nela." (Gênesis 34:08-10)

Os irmãos da moça se fingiram de rogados e falaram mais ou menos assim: "Ah, beleza, usou e abusou da moça e quer casar com ela? Então saca só. Uma condição..."

"E disseram-lhe: Não podemos fazer isso, dar a nossa irmã a um homem não circuncidado; porque isso seria uma vergonha para nós;Nisso, porém, consentiremos a vós: se fordes como nós; que se circuncide todo o homem entre vós;" (Gênesis 34:14-15)

Ou seja, quer casamento? Bye-bye prepúcio.

E assim aconteceu.

"E suas palavras foram boas aos olhos de Hamor, e aos olhos de Siquém, filho de Hamor. Veio, pois, Hamor e Siquém, seu filho, à porta da sua cidade, e falaram aos homens da sua cidade; E deram ouvidos a Hamor e a Siquém, seu filho, todos os que saíam da porta da cidade; e foi circuncidado todo o homem, de todos os que saíam pela porta da sua cidade." (Gênesis 34: 18 e 24)

E com todos os homens da cidade circuncisados, sofrendo as dores de terem perdido um pedaço do pinto, era hora do desfecho do plano dos irmãos de Diná.

"E aconteceu que, ao terceiro dia, quando estavam com a mais violenta dor, os dois filhos de Jacó, Simeão e Levi, irmãos de Diná, tomaram cada um a sua espada, e entraram afoitamente na cidade, e mataram todos os homens. Mataram também ao fio da espada a Hamor, e a seu filho Siquém; e tomaram a Diná da casa de Siquém, e saíram." (Gênesis 34:25-26)

Violenta, fria e doce vingança. Pra isso foi usada a circuncisão. Você pode se perguntar: Por quê?
Os irmãos de Diná respondem:

"E eles disseram: Devia ele tratar a nossa irmã como a uma prostituta?" (Gênesis 34:31)

O Direito das Mulheres na Bíblia

2008-01-17T16:34:00.001-02:00

Muito antes das mulheres queimarem sutiãs em protesto e lutarem por seu direitos de voto já haviam feministas no mundo.

A Bíblia registra o que pode ser o primeiro momento quando mulheres exigiram tratamento igualitário.

"E CHEGARAM as filhas de Zelofeade (..) e estes são os nomes delas; Maalá, Noa, Hogla, Milca, e Tirza;"

O pai das mulheres havia morrido e, pela lei, todas as posses de Zelofeade seriam repartidas entre seus irmãos e não entre as filhas. As meninas, então, botaram a boca no trombone.

"E apresentaram-se diante de Moisés, e diante de Eleazar, o sacerdote, e diante dos príncipes e de toda a congregação, à porta da tenda da congregação, dizendo:

Nosso pai morreu no deserto, (...) e não teve filhos. Por que se tiraria o nome de nosso pai do meio da sua família, porquanto não teve filhos? Dá-nos possessão entre os irmãos de nosso pai." (Números 27:01-04)

Moisés então levou a pendenga ao chefe.

"E Moisés levou a causa delas perante o SENHOR. E falou o SENHOR a Moisés, dizendo: As filhas de Zelofeade falam o que é justo; certamente lhes darás possessão de herança entre os irmãos de seu pai; e a herança de seu pai farás passar a elas." (Números 27:05-07)

E além de liberar esse direito às filhas de Zelofeade, o SENHOR ainda deixou uma nova lei. Talvez a primeira lei que contemplava as mulheres.

"E falarás aos filhos de Israel, dizendo: Quando alguém morrer e não tiver filho, então fareis passar a sua herança à sua filha."(Números 27:08)

Seu passado te condena...

2008-01-11T00:15:00.001-02:00

Todos nós temos nossos heróis. No meu caso, por ter crescido em um lar cristão, além de ter meus super heróis, tinha meus heróis bíblicos. Assim como deixamos de acreditar nos nossos super heróis de infância, aprendi também que meus heróis da Fé também não eram essa cocacola toda...

O meu herói é...

Noé

Conhecido por...

Construir, a mando de Deus, uma granda arca para salvar toda a espécie animal e alguns humanos de um dilúvio iminente.

O passado o condena por...

As vezes reclamamos que a Bíblia é muito complicada, com linguagem rebuscada e tudo mais. Mas quem escreveu essa passagem que condena Noé foi bem sucinto.

"E começou Noé a ser lavrador da terra (...)" (Gênesis 9:20a)

Passo 1: Tornar-se lavrador. Oquêi, nada contra. Mas pra cultivar o quê?

"(...) e plantou uma vinha;" (Gênesis 9:20b)

Passo 2: Plantou a vinha. Beleza. Só pra comer as uvas, né?

"E bebeu do vinho (...)" (Gênesis 9:21a)

Passo 3: Vinho? Tudo bem. Jesus também tomou vinho.

"(...) e embebedou-se; (...)" (Gênesis 9:21b)

Passo 4: Só pelo passo 4 nossa admiração por Noé já foi pras cucuias. Mas tem mais.

"(...) e descobriu-se no meio de sua tenda." (Gênesis 9:21c)

Passo 5: De lavrador a stripper bêbado em 2 versículos.

"Noah and his drunkiness", não sei quem pintou, mas achei no Google.

E a série tem continuação, aguardem.

Mulheres: ruim com elas, pior sem elas...

2008-01-08T16:07:00.001-02:00

Muitas mulheres são descritas na Bíblia como heroinas e corajosas. Ester, Rute, Dorcas, Maria, entre outras.

Mas há também exemplos de mulheres que aprontaram horrores, mas que são pouco conhecidas.

A essas mulheres é dedicada essa série.

A Mulher de Potifar

Começemos pelo começo. Gênesis 39.

Situemo-nos na história. José vivia um período bom da sua vida. Depois deter sido vendido a mercadores por seus irmãos por vinte moedas de prata e, mais tarde, ter sido revendido a Potifar, o capitão da guarda do Faraó, José havia conseguido respeito e bom emprego dentro da casa do seu senhor.

Tudo ia muito bem até entrar na história a esposa de Potifar. De acordo com a Bíblia José era "formoso de porte e de semblante"(Gen. 39:06b) e a senhora de Potifar não perdeu tempo.

"E aconteceu depois destas coisas que a mulher do seu senhor pôs os seus olhos em José, e disse: Deita-te comigo" (Gen. 39:07)

Falho em pensar em algo mais perigoso do que traçar a esposa do capitão da guarda do Faraó em sua própria residência. E José, esperto como eu, disse seu melhor "não, obrigado" para a tarada.

Até que um dia, a sacana armou a emboscada.

"Sucedeu num certo dia que ele veio à casa para fazer seu serviço; e nenhum dos da casa estava ali; E ela lhe pegou pela sua roupa, dizendo: Deita-te comigo. E ele deixou a sua roupa na mão dela, e fugiu, e saiu para fora. Chamou aos homens de sua casa, e falou-lhes, dizendo: Vede, meu marido trouxe-nos um homem hebreu para escarnecer de nós; veio a mim para deitar-se comigo, e eu gritei com grande voz..." (Gen. 39:11-14)

A louca não conseguiu o que queria, mas ferrou bonito a vida de José.

"E o senhor de José o tomou, e o entregou na casa do cárcere, no lugar onde os presos do rei estavam encarcerados; assim esteve ali na casa do cárcere." (Gen. 39:20)

O que parece ser uma cena violenta de lesbianismo é, na verdade, uma pintura renascentista da Mulher de Potifar e José: Joseph and Potiphar's Wife de Guercino.

E foi depois desse episódio que a expressão "mulher chave de cadeira" surgiu.

Fim de 2007, ínício de 2008

2008-01-08T15:58:00.001-02:00

Com um atraso monumental, venho desejar a todos um Feliz Natal e um ótimo ano novo.

Janeiro, para mim, é mês de férias. Por isso, a preguiça impera. Espero que a preguiça mostre-se produtiva.

Um abraço a todos.

Versículo Inspirador do Dia

2007-12-23T17:52:00.001-02:00

"E eles disseram: Devia ele tratar a nossa irmã como a uma prostituta?" :/
(Gênesis 34:31)

Três Utilidades Para Uma Virgem

2007-12-20T00:49:00.001-02:00

A virgindade é um tema bastante discutido. Até mesmo dentro das igrejas cristãs há grande contenda sobre isso. Ser ou não ser virgem?

Na Bíblia podemos ver o quanto as virgens eram importantes e tinham utilidades que pouca gente conhece.

Vejamos três situações:

A Virgem Cobertor

O rei Davi, coitado, já estava velho. Os seus tempos de derrubar gigantes com uma pedrinha já haviam passado. E o seu maior problema durante a velhice era o frio.

“Sendo, pois, o rei Davi já velho, e entrado em dias, cobriam-no de roupas, porém não se aquecia.” (1 Reis 01:01)

Um de seus servos então teve a grande idéia.

“Então disseram-lhe os seus servos: Busquem para o rei meu senhor uma moça virgem, que esteja perante o rei, e tenha cuidado dele; e durma no seu seio, para que o rei meu senhor se aqueça.” (1 Reis 01:02)

Seu problema é frio?

Arrume uma virgem.

A Virgem Consoladora

Todos nós temos nossos dias de depressão. É até saudável curtir uma fossa de vez em quando. Isaque estava em um desses dias. Sua mãe havia morrido. Estava inconsolável. Mas não por muito tempo.

“E Isaque trouxe-a para a tenda de sua mãe Sara, e tomou a Rebeca, e foi-lhe por mulher, e amou-a. Assim Isaque foi consolado depois da morte de sua mãe.” (Genesis 24:67)

Seu problema é tristeza aguda?

Arranje uma virgem.

A Virgem Salva-Vidas

A história é um pouco longa, vou ter que ocultar alguns detalhes, mas você pode ler a história toda no capítulo 19 de Gênesis. Ló era um cara que tinha saído da sua terra e fora morar em uma vizinhança tranqüilíssima: Sodoma.

Deus resolveu acabar com Sodoma, mas queria poupar Ló e sua família. Mandou então dois anjos para avisá-los.

Durante a noite, Ló teve uma surpresa:

“E antes que se deitassem, cercaram a casa, os homens daquela cidade, os homens de Sodoma, desde o moço até ao velho; todo o povo de todos os bairros. E chamaram a Ló, e disseram-lhe: Onde estão os homens que a ti vieram nesta noite? Traze-os fora a nós, para que os conheçamos.” (Gênesis 19:04-05)

Coisa boa eles não queriam com os estrangeiros...

“Então saiu Ló a eles à porta, e fechou a porta atrás de si, e disse: Meus irmãos, rogo-vos que não façais mal;” (Gênesis 19:06-07)

Imagino Ló olhando para os seus hóspedes, morrendo de medo daquela multidão do lado de fora da sua casa. Ló pensa, pensa, pensa e acha a solução.

“E disse Ló (...): Eis aqui, duas filhas tenho, que ainda não conheceram homens; fora vo-las trarei, e fareis delas como bom for aos vossos olhos; somente nada façais a estes homens, porque por isso vieram à sombra do meu telhado.” (Gênesis 19:08)

Seu problema é uma horda de homens raivosos querendo fazer mal a dois anjos hospedados na sua casa?

Arranje duas virgens.

Citado no Ueba

2007-12-18T11:18:00.001-02:00

É com grande honra que fomos citados no ótimo site Ueba. Agradeço o apoio a um blog tão jovem como o meu. Um abraço a todos.

Versículo Inspirador do Dia:

"... Porém agora o SENHOR nos desamparou, e nos deu nas mãos dos medianitas." :(
(Juízes 6:13)

As Bizarras Dietas Bíblicas

2007-12-14T02:28:00.001-02:00

Quer perder peso? Pergunte à Bíblia como.

Seja como hábito, forma de purificação ou castigo, a Bíblia conta histórias de gente que comeu coisas bem estranhas. Afinal, “nem só de pão viverá o homem...” já dizia Jesus ao diabo.

A Dieta de Daniel, o natureba.

“Experimenta, peço-te, os teus servos dez dias, e que se nos dêem legumes a comer, e água a beber.” (Daniel 1:12)

Ao ir para o cativeiro babilônico, Daniel e alguns amigos foram mandados para o palácio do rei, onde seriam treinados para trabalhar ali. Parte do treinamento era acostumar-se com os alimentos da Babilônia. Não querendo se contaminar, Daniel e seus colegas pediram então para serem alimentados apenas com legumes e água, praticamente um sopão.

“E, ao fim dos dez dias, apareceram os seus semblantes melhores, e eles estavam mais gordos de carne do que todos os jovens que comiam das iguarias do rei.” (Daniel 1:15)

Lição: Diga não ao Mc Donald’s e parta para a Dieta de Daniel!

A Dieta de Lamentações de Jeremias

“As mãos das mulheres compassivas cozeram seus próprios filhos; serviram-lhes de alimento na destruição da filha do meu povo.” (Lamentações 4:10)

Lamentações, um livro super “pra cima”, nos mostra uma dieta que dificilmente entraria em moda atualmente. Por causa da guerra e da ira do Senhor, os israelitas não tinham muito o que comer. O canibalismo virou uma opção.

Lição: Se você é criança, seu povo está em guerra e a comida começa a faltar: corra.

A Dieta da Morte na Panela

“Assim deram de comer para os homens. E sucedeu que, comendo eles daquele caldo, clamaram e disseram: Homem de Deus, há morte na panela. Não puderam comer.”
(2 Reis 4:40)

Eliseu tinha acabado de ressuscitar um menino e voltava à cidade de Gilgal, onde havia grande fome. Pediu então para os filhos dos profetas fazerem um ensopado em um caldeirão. Colheram umas ervas e fizeram o caldo. Quando todos foram comer, clamaram e disseram: “Homem de Deus, há morte na panela!”

Eliseu, que além de ressuscitar pessoas, era um gourmet de mão cheia, deu a solução:

“Porém ele disse: Trazei farinha. E deitou-a na panela, e disse: Dai de comer ao povo. E já não havia mal nenhum na panela.” (2 Reis 4:41)

Lição: Tudo fica melhor com farinha.

A Dieta do Papel

“Então abri a minha boca, e me deu a comer o rolo.” (Ezequiel 3:2)

“O livro era tão bom que eu o devorei em um minuto! Literalmente.” Assim poderiam ter escrito Ezequiel e João. A dieta do papel é tão popular na Bíblia que cada Testamento cita um exemplo. E, pelo que parece, os grandes incentivadores a biblofagia são os anjos. Tanto Ezequiel, no Velho Testamento, quanto João, no Novo, encontraram-se com anjos que acharam uma boa idéia os dois comerem papel.
Ezequiel comeu um rolo cheio de lamentações, mas não lamentou.

“E disse-me: Filho do homem, dá de comer ao teu ventre, e enche as tuas entranhas deste rolo que eu te dou. Então o comi, e era na minha boca doce como o mel.” (Ezequiel 3:3)

Já João até que teve uma refeição boa, mas acabou com uma bela asia.
“E tomei o livrinho da mão do anjo, e comi-o; e na minha boca era doce como mel; e, havendo-o comido, o meu ventre ficou amargo.” (Apocalipse 10:10)
Lição: Tenha sempre um Sonrisal no bolso quando for comer um livro.

Dieta de João Batista

“E este João (...) alimentava-se de gafanhotos e de mel silvestre.” (Mateus 3:4)

O segundo natureba da nossa lista é João Batista, o precursor do Salvador Jesus. O cara era bem natureba, tinha todo um estilo de vida, era praticamente um hippie.

“E este João tinha as suas vestes de pelos de camelo, e um cinto de couro em torno de seus lombos...” (Mateus 3:4)

Entre um gafanhoto e outro, gostava de batizar pessoas no rio Jordão e xingar os fariseus de “raça de víboras.”

Lição: João Batista faria a festa durante a praga dos gafanhotos no Egito na época de Moisés.

A Dieta da Ira do Senhor

“E o que comeres será como bolos de cevada, e cozê-los-ás sobre o esterco que sai do homem, diante dos olhos deles.” (Ezequiel 4:12)

Caso o seu povo venha a atiçar a ira do Senhor e você é o profeta de Deus, prepare-se para uma dieta ma-ca-bra. Ezequiel, o mesmo que comeu o rolo, dessa vez tenha uma dieta intragável. Ele foi o profeta que devia ter comido bolos de cevada sobre cocô humano. Ele negociou um pouco com o Senhor e conseguiu que sua iguaria fosse preparada com cocô de vaca.

“E disse-me: Vê, dei-te esterco de vacas, em lugar de esterco de homem; e sobre ele prepararás o teu pão.” (Ezequiel 4:15)

Lição: Nunca diga que sua comida está uma merda.
Caso você siga outra dieta bíblica, comente.

Momentos Super Heróicos da Bíblia

2007-12-11T18:45:00.001-02:00

Muito antes das histórias em quadrinhos existirem, alguns personagens bíblicos já agiam como super heróis. Aqui vai uma pequenas lista dos feitos:

Moisés em seu momento Aquaman

Imagine: O povo de Moisés fugindo do Egito, nêgo carregando a família, levando o que podia. E o exército de Faraó atrás. Moisés e seu povo então dão de cara com o mar Vermelho. Fim da linha, certo? Certo se não estivéssemos falando de Moisés, o Aquaman hebreu.. Ele abriu o mar (Êxodo 14:21-25), passou com o povo todo e ainda afogou os soldados egípcios. (Êxodo 14: 26-27)

Sansão em seu Momento The Hulk

Um projeto radioativo mal-sucedido deu origem ao homem que quando fica com raiva torna-se um monstro verde e musculoso. Sansão não ficava verde, mas era melhor não deixá-lo com raiva. Ele feriu mil filisteus com suas próprias mãos e uma queixada de jumento. (Juízes 15:15).

Elias em seu Momento Tocha

O integrante mais jovem do Quarteto Fantástico tinha o poder de se tornar uma bola de fogo quando quisesse. Bem, Elias não fazia seu corpo pegar fogo, mas o rapaz gostava de brincar com ele. Com o fogo, não seu corpo. Enquanto os trezentos profetas de Baal quase se mataram pra conseguir que o altar pegasse fogo, Elias fez fogo cair do céu com apenas uma oração. (1 Reis 18:20-40) Além disso, Elias foi levado ao céu com seu próprio fogomobíl (2 Reis 2:11)

Davi em seu Momento Mercenário

O grande inimigo do Demolidor, o Mercenário, tem a habilidade de acertar qualquer objeto onde queira. Assim, na mosca. Mais ou menos como Davi fez ao acertar uma pedrinha na fronte do Gigante Golias (1 Samuel 17:49).

Satanás em seu Momento Dick Vigarista

Assim como Dick, ele pensa que vai ganhar a corrida. Mas todo mundo sabe que no fim, alguma coisa vai acontecer, Dick vai ficar em último e Mutley vai dar sua risadinha. (Apocalipse 20:10)

Me esqueci de algum momento? Deixe no comentário.