5 Maneiras de Arranjar Uma Esposa (Se Você Vive Sob O Velho Testamento)

Já dizia o velho Rei Salomão: 

“Aquele que encontra uma esposa acha o bem e alcança benevolência do Senhor.” 

Você, homem, acha que é difícil achar uma mulher digna de ser sua companheira? 

Você, mulher, acha que está faltando varão de verdade por aí? 

Vocês não imaginam como era pior no Velho Testamento! 

Vamos conhecer como alguns casais famosos da Bíblia se conheceram?

1. Mandar um servo escolher. (Gênesis 24)

Os Pombinhos: Isaque e Rebeca.

Isaque não precisou mover uma palha pra conseguir uma esposa. Na verdade, a única participação de Isaque nessa história de amor acontece no fim do capítulo, como logo veremos.

Abraão, seu pai, facilitou as coisas. Mandou um servo para a Mesopotâmia para achar uma esposa para seu querido filho.

“Mas que irás à minha terra e à minha parentela, e dali tomarás mulher para meu filho Isaque.” (Gen 24:2)

"James, meu filho anda muito sozinho..."

E assim fez o servo.

A escolhida foi Rebeca que, de acordo com a Bíblia, era um pitelzinho.

“E a donzela era mui formosa à vista, virgem, a quem homem não havia conhecido; e desceu à fonte, e encheu o seu cântaro e subiu.” (Gen 24:16)

O servo então tratou de conhecer o pai da moça, que foi bastante gente fina.

“Eis que Rebeca está diante da tua face; toma-a, e vai-te; seja a mulher do filho de teu senhor, como tem dito o SENHOR.” (Gen 24:51)

E rolou um agrado para família da noiva, claro.

“E tirou o servo jóias de prata e jóias de ouro, e vestidos, e deu-os a Rebeca; também deu coisas preciosas a seu irmão e à sua mãe.” (Gen 24:53)

Jóias de prata, jóias de ouro e vestidos. A base para um casamento feliz.

No outro dia, rumaram para a casa de Abraão o servo e a noiva.

E onde está o noivo? Como falei antes, Isaque só participa do fim da história.

“E Isaque saíra a orar no campo, à tarde; e levantou os seus olhos, e olhou, e eis que os camelos vinham. Rebeca também levantou seus olhos, e viu a Isaque, e desceu do camelo. E Isaque trouxe-a para a tenda de sua mãe Sara, e tomou a Rebeca, e foi-lhe por mulher, e amou-a.” (Gen 24:63, 64 e 67)

Se olhar bem direitinho, vocês conseguem ver a tenda tremendo um pouco.

2. Matar o Esposo da sua Futura Esposa (II Samuel 11)

Os pombinhos: Davi e Batseba.

“E aconteceu que numa tarde Davi se levantou do seu leito, e andava passeando no terraço da casa real, e viu do terraço a uma mulher que se estava lavando; e era esta mulher mui formosa à vista.” (2 Sam 11:2)

Voyerismo é um belo jeito de começar um romance. E assim começou o de Davi e Batseba. O único problema é que a mulher era casada. 

E, ao contrário do que sugere o seu nome, Batseba não era esposa do Batman.

BAT-seba, pegou a piada? Pegou, pegou? Hahaha.

“E mandou Davi indagar quem era aquela mulher; e disseram: Porventura não é esta Bate-Seba, filha de Eliã, mulher de Urias, o heteu?” (2Sam 11:02)

Mas isso não impediu o rei Davi. Ele descobriu que o esposo estava na guerra e...

“Então enviou Davi mensageiros, e mandou trazê-la; e ela veio, e ele se deitou com ela; então voltou ela para sua casa.” (2 Sam 11:04)

E como em um enredo de Malhação, algo tinha que dar errado.

“E a mulher concebeu; e mandou dizer a Davi: Estou grávida.” (2Sam 11:05)

"Danou-se!"

Agora tinha que casar. Mas como casar, se ela já tem marido?

Davi resolveu esse grande problema tirando o marido da equação. Mandou uma mensagem pro general na guerra:

“Escreveu na carta, dizendo: Ponde a Urias na frente da maior força da peleja; e retirai-vos de detrás dele, para que seja ferido e morra.” (2 Sam 11:15)

"Querido General, tenho um favorzinho a pedir..."

E foi o que aconteceu.

E a viúva ficou completamente inconsolável.

“Ouvindo, pois, a mulher de Urias que seu marido era morto, lamentou a seu senhor.” (2Sam 11:26)

Mas não por muito tempo.

“E, passado o luto, enviou Davi, e a recolheu em sua casa, e lhe foi por mulher, e deu-lhe à luz um filho.” (2Sam 11:27)

E foram todos felizes pra sempre.

Menos Urias.

3. Olhar, gostar e mandar o pai comprar. (Juízes 14)

Os pombinhos: Sansão e a Mulher de Sansão (A primeira. Não a Dalila).

Ah, uma lista bizarra sobre a Bíblia nunca é completa sem Sansão, a máquina israelita de porrada (como já visto antes aqui).

Sansão.

Até pra casar, o cara arranjou encrenca.

Essa história é para aqueles casais-relâmpago, que se conhecem hoje e querem casar amanhã.

“E desceu Sansão a Timnate; e, vendo em Timnate uma mulher das filhas dos filisteus, subiu, e declarou-o a seu pai e a sua mãe, e disse: Vi uma mulher em Timnate, das filhas dos filisteus; agora, pois, tomai-ma por mulher.” (Juízes 14:01-02)

Simples assim. Viu, gostou, quer casar.

Ele não considerou nem que a menina não era do seu povo ou que os pais dele eram contra. Queria casar.

Mas não demorou muito pra Sansão ver que aquele casamento não ia dar certo. Logo na noite de núpcias ela já estava criando caso.

Durante a festa de casamento, Sansão tinha feito uma aposta com uns primos da noiva. A aposta envolvia um enigma que só Sansão sabia a resposta. E a noiva não curtiu.

"E a mulher de Sansão chorou diante dele, e disse: Tão-somente me desprezas, e não me amas; pois deste aos filhos do meu povo um enigma para decifrar, e ainda não o declaraste a mim. E ele lhe disse: Eis que nem a meu pai nem a minha mãe o declarei, e to declararia a ti?" (Juízes 14:16)

Sansão mandou um " te manca, garota" logo na lua de mel. 

Romantismo puro.

"E chorou diante dele os sete dias em que celebravam as bodas;" (Juízes 14:17a)

"Grosso!"

Essa história é longa e está longe de acabar. 

Mas como essa lista é de como eles se conheceram, deixo o resto para outra lista.

Deixo, também, como aperitivo, um preview de como essa história acaba.

"Então o Espírito do SENHOR tão poderosamente se apossou dele, que desceu aos ascalonitas, e matou deles trinta homens..." (Juízes 14:19)

4. Achar uma mulher da vida. (Oséias 1)

Os Pombinhos: Oséias e Gomer.

Oséias era um profeta do Senhor. As vidas dos profetas eram usadas como alegorias de como estava a relação do povo com Deus. 

E, para azar de Oséias, o povo não estava muito interessado em Deus quando ele foi profeta de Israel.

" (...) porque a terra certamente prostitui-se, desviando-se do SENHOR." (Oséias 1:02b)

A palavra chave desse versículo é "prostitui-se". 

O povo de Deus estava adorando a outros deuses e, para deixar bem claro como o Senhor se sentia sobre isso, deu a ordem de casamento a Oséias.

"Disse, pois, o SENHOR a Oséias: Vai, toma uma mulher de prostituições (...)" (Oséias 1:02a)

"Como?! Casar comigo?! Aí eu cobro mais caro..."

E essa ordem é apenas o segundo versículo do livro de Oséias. Aliás, caso você tenha histórico de depressão, eu não recomendo a leitura do livro de Oséias porque o cara sofre os 14 capítulos e o final não é feliz.

5. Trabalhar para seu futuro sogro. (Gênesis 29)

Os Pombinhos: Jacó e Raquel (e Lia)

Ao contrário de seu pai, Isaque (citado acima), Jacó teve que batalhar bastante pra casar com sua amada.

Tudo começou quando Jacó foi visitar seu tio, Labão e resolveu morar por lá. Labão então propõe que Jacó trabalhe pra ele e decidiram o salário.

"Depois disse Labão a Jacó: Porque tu és meu irmão, hás de servir-me de graça? Declara-me qual será o teu salário. E disse Jacó: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor." (Gen 29:15 e 18)

Qualquer pai ficaria indignado. Labão, nem tanto.

"Então disse Labão: Melhor é que eu a dê a ti, do que eu a dê a outro homem; fica comigo." (Gen 29:19)

Então, ficou tudo em família. Afinal, em família a gente pode confiar, não é?

Sete anos depois, é hora do "pay day", do "faz-me-rir".

"E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela. Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete. E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu." (Gen 19:21-23)

Como assim? Lia, que Lia?

Ah, não mencionei que Raquel tinha uma irmã velha: Lia.

"E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?" (Gen 19:25)

"Jacó, desculpe, mas às vezes nem eu sei quem é quem."

Labão então explicou que a tradição era que a filha mais velha deveria casar-se primeiro e logo tratou de colocar panos quentes na situação.

"Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires." (Gen 19:27)

Traduzindo: cumpre a lua de mel (1 semana) com a mais velha e te damos a outra depois, como salário de mais sete anos de trabalho.

Bom negócio? Jacó pensou que sim.

"E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha. E possuiu também a Raquel, e amou também a Raquel mais do que a Lia e serviu com ele ainda outros sete anos." (Gen 19:28 e 30)

Lição: Nunca transforme seu tio em seu sogro.

Muito ajuda quem não atrapalha.

A arca da aliança foi construída por Moisés, a mando do próprio Deus, e guardava em seu interior as duas tábuas da lei, a vara de Aarão e um vaso de maná e simbolizava a aliança entre Deus e o povo de Israel.

Não era essa arca.

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Era feita de madeira, tinha 111 cm de comprimento e 66,6 cm de altura e largura. E era coberto de ouro por dentro e por fora.

Porque você acha que a Igreja Universal gosta tanto dessa arca?

Essa arca passou por poucas e boas e estava meio esquecida em uma cidadezinha de Israel até que o rei Davi teve a bela idéia de leva-la a Jerusalém. Essa história está no capítulo 13 de 1 Crônicas.

Arranjaram um carro novo, designaram os melhores motoristas.

"E levaram a arca de Deus, da casa de Abinadabe, sobre um carro novo; e Uzá e Aió guiavam o carro."

E foi preparada uma grande festa pois era um grande evento.

"E Davi e todo o Israel, alegraram-se perante Deus com todas as suas forças; com cânticos, e com harpas, e com saltérios, e com tamborins, e com címbalos, e com trombetas."

Davi ia na frente, dançando, claro.

Fato pouco conhecido: Davi inventou a Macarena.

E, no meio de toda aquela festa, ninguém imaginava que uma tragédia estava pra acontecer.

Naquele tempo não havia amortecedores e as ruas não deviam ser tão boas, então o carro, mesmo novo, balançava muito e...

"E, chegando à eira de Quidom, estendeu Uzá a sua mão, para segurar a arca, porque os bois tropeçavam."

Uzá, um dos motoras, viu que a arca ia cair do carro e a segurou.

Pô, o cara virou herói, né? Deus deve ter abençoado muito Uzá, né?

Não.

"Então se acendeu a ira do SENHOR contra Uzá, e o feriu, por ter estendido a sua mão à arca; e morreu ali perante Deus."

Deus é amor, sim. Mas nunca, nunca pegue na Arca da Aliança.

Davi, então, desistiu da idéia de levar a Arca pra Jerusalém.

"Por isso Davi não trouxe a arca a si, à cidade de Davi; porém a fez levar à casa de Obede-Edom, o giteu."

Ninguém sabe o paradeiro atual da Arca, o que a transforma em um dos mais procurados artefatos arqueológicos. Deixo aqui um aviso aos arqueólogosque lêem o Cruz em Credo: cuidado.

Deus: "Indiana Jones, sua hora vai chegar."

So You Think You Can Dance

Quando eu era mais jovem, a dança era proibida nas igrejas tradicionais. Era considerada até pecado por muitos cristãos. "Dançar é do diabo" era uma frase bem comum nas igrejas evangélicas.

Martinho Lutero, o responsável pela Reforma protestante, era terminantemente contra danças como forma de adoração. Durante o Conselho de Trento levou a supressão total de qualquer dança até o final do século 18.

"Quer dançar, quer dançar? Diabão vai te ensinar."

E assim, a dança permaneceu fora da igreja durante muito tempo. Até que um dia, alguém resolver trazer a dança devolta aos cultos.

Não, não foi Kevin Bacon.

Um movimento de resgate das tradições judáicas por igrejas cristãs trouxe a dança para as igrejas evangélicas.

Curiosamente, ninguém restaurou a tradição da circuncisão.

Claro que a Bíblia fala muito sobre danças. Coisas boas e ruins.

Moisés, ao descer do monte com os 10 Mandamentos, achou o povo de Israel numa festa do arromba. E não gostou nada.

"E aconteceu que, chegando Moisés ao arraial, e vendo o bezerro e as danças, acendeu-se-lhe o furor, e arremessou as tábuas das suas mãos, e quebrou-as ao pé do monte;" (Êxodo 32:19)

Moisés: "WTF!"

Mas minha passagem favorita sobre dança é sobre o grande bailarino bíblico, o pé de valsa Rei Davi.

Além de exímio tocador de harpa, compositor e letrista, Davi a-do-ra-va dançar. Em todos os salmos que escreveu sobre adoração, ele mencionava dança.

"Louvem o seu nome com danças; cantem-lhe o seu louvor com tamborim e harpa." (Salmo 149:3)

"Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos." (Salmo 150:4)

Mas houve um dia quando Davi dançou como nunca. Foi durante a ida da Arca da Aliança para Jerusalém. O rei ía à frente, dançando. Mas não era só dançar. Samuel descreveu assim:

"Davi dançava com todas suas forças diante do Senhor, e estava cingindo uma estola sacerdotal de linho." (2 Samuel 6:14)

"Com todas as suas forças"! Davi dançava com força! E ía na frente, abrindo o caminhos pelas ruas de Jerusalém! Foi o primeiro a dançar street dance!

Dance Dance Revolution? Davi zerou três vezes.

5 Maneiras de Arranjar uma Esposa no Velho Testamento

Já dizia o velho Rei Salomão: “Aquele que encontra uma esposa acha o bem e alcança benevolência do Senhor.” Você, homem, acha que é difícil achar uma mulher digna de ser sua companheira? Você, mulher, acha que está faltando homem de verdade por aí? Vocês não imaginam como era pior no Velho Testamento. Vamos conhecer como se conheceram alguns casais famosos da Bíblia.

1. Mandar um servo escolher. (Gênesis 24)

Os Pombinhos: Isaque e Rebeca.

Isaque não precisou mover uma palha pra conseguir uma esposa. Na verdade, a única participação de Isaque nessa história de amor acontece no fim do capítulo, como logo veremos.

Abraão, seu pai, facilitou as coisas. Mandou um servo para a Mesopotâmia para achar uma esposa para seu querido filho.

“Mas que irás à minha terra e à minha parentela, e dali tomarás mulher para meu filho Isaque.” (Gen 24:2)

"James, meu filho anda muito sozinho..."

E assim fez o servo.

A escolhida foi Rebeca que, de acordo com a Bíblia, era um pitelzinho.

“E a donzela era mui formosa à vista, virgem, a quem homem não havia conhecido; e desceu à fonte, e encheu o seu cântaro e subiu.” (Gen 24:16)

O servo então tratou de conhecer o pai da moça, que foi bastante gente fina.

“Eis que Rebeca está diante da tua face; toma-a, e vai-te; seja a mulher do filho de teu senhor, como tem dito o SENHOR.” (Gen 24:51)

E rolou um agrado para família da noiva, claro.

“E tirou o servo jóias de prata e jóias de ouro, e vestidos, e deu-os a Rebeca; também deu coisas preciosas a seu irmão e à sua mãe.” (Gen 24:53)

Jóias de prata, jóias de ouro e vestidos. A base para um casamento feliz.

No outro dia, rumaram para a casa de Abraão o servo e a noiva.

E onde está o noivo? Como falei antes, Isaque só participa do fim da história.

“E Isaque saíra a orar no campo, à tarde; e levantou os seus olhos, e olhou, e eis que os camelos vinham. Rebeca também levantou seus olhos, e viu a Isaque, e desceu do camelo. E Isaque trouxe-a para a tenda de sua mãe Sara, e tomou a Rebeca, e foi-lhe por mulher, e amou-a.” (Gen 24:63, 64 e 67)

Não dá pra ver, mas tem uma placa de "não perturbe" na entrada da tenda.

2. Matar o Esposo da sua Futura Esposa (II Samuel 11)

Os pombinhos: Davi e Batseba.

“E aconteceu que numa tarde Davi se levantou do seu leito, e andava passeando no terraço da casa real, e viu do terraço a uma mulher que se estava lavando; e era esta mulher mui formosa à vista.” (2 Sam 11:2)

Voyerismo é um belo jeito de começar um romace. E assim começou o de Davi e Batseba. O único problema é que a mulher era casada. E, ao contrário do que sugere o seu nome, Batseba não era esposa do Batman.

BAT-seba, pegou a piada? Pegou, pegou?

“E mandou Davi indagar quem era aquela mulher; e disseram: Porventura não é esta Bate-Seba, filha de Eliã, mulher de Urias, o heteu?” (2Sam 11:02)

Mas isso não impediu o rei Davi. Ele descobriu que o esposo estava na guerra e...

“Então enviou Davi mensageiros, e mandou trazê-la; e ela veio, e ele se deitou com ela; então voltou ela para sua casa.” (2 Sam 11:04)

E como em um enredo de Malhação, algo tinha que dar errado.

“E a mulher concebeu; e mandou dizer a Davi: Estou grávida.” (2Sam 11:05)

"Danou-se!"

Agora, tinha que casar. Mas como casar, se ela já tem marido?

É só colocar o marido na frente de guerra. Mandou uma mensagem pro general na guerra:

“Escreveu na carta, dizendo: Ponde a Urias na frente da maior força da peleja; e retirai-vos de detrás dele, para que seja ferido e morra.” (2 Sam 11:15)

"Querido General, tenho um favorzinho a pedir..."

E foi o que aconteceu. E a viúva ficou completamente inconsolável.

“Ouvindo, pois, a mulher de Urias que seu marido era morto, lamentou a seu senhor.” (2Sam 11:26)

Mas não por muito tempo.

“E, passado o luto, enviou Davi, e a recolheu em sua casa, e lhe foi por mulher, e deu-lhe à luz um filho.” (2Sam 11:27)

E foram todos felizes pra sempre.

Menos Urias.

3. Olhar, gostar e mandar o pai comprar. (Juízes 14)

Os pombinhos: Sansão e a Mulher de Sansão (a primeira, não a Dalila).

Ah, uma lista bizarra sobre a Bíblia nunca é completa sem Sansão, a máquina israelita de porrada (como já visto antes aqui).

Sansão

Até pra casar, o cara arranjou encrenca.

Essa história é para aqueles casais-relâmpago, que se conhecem hoje e querem casar amanhã.

“E desceu Sansão a Timnate; e, vendo em Timnate uma mulher das filhas dos filisteus, subiu, e declarou-o a seu pai e a sua mãe, e disse: Vi uma mulher em Timnate, das filhas dos filisteus; agora, pois, tomai-ma por mulher.” (Juízes 14:01-02)

Simples assim. Viu, gostou, quer casar.
Ele não considerou nem que a menina não era do seu povo ou que os pais dele eram contra. Queria casar.
Mas não demorou muito pra Sansão ver que aquele casamento não ia dar certo. Logo na noite de núpcias ela já estava criando caso.
Durante a festa de casamento, Sansão tinha feito uma aposta com uns primos da noiva. A aposta envolvia um enigma que só Sansão sabia a resposta.
"E a mulher de Sansão chorou diante dele, e disse: Tão-somente me desprezas, e não me amas; pois deste aos filhos do meu povo um enigma para decifrar, e ainda não o declaraste a mim. E ele lhe disse: Eis que nem a meu pai nem a minha mãe o declarei, e to declararia a ti?" (Juízes 14:16)
Sansão mandou um " te manca, garota" logo na lua de mel. Romantismo puro.
"E chorou diante dele os sete dias em que celebravam as bodas;" (Juízes 14:17a)

"Grosso!"

Essa história é longa e está longe de acabar. Mas como essa lista é de como eles se conheceram, deixo o resto para outra lista.

Deixo, como aperitivo, um preview de como essa história acaba.

"Então o Espírito do SENHOR tão poderosamente se apossou dele, que desceu aos ascalonitas, e matou deles trinta homens..." (Juízes 14:19)

4. Achar uma mulher da vida. (Oséias 1)

Os Pombinhos: Oséias e Gomer.
Oséias era um profeta do Senhor. As vidas dos profetas eram usadas como alegorias de como estava a relação do povo com Deus. E, para azar de Oséias, o povo não estava muito interessado em Deus quando ele foi profeta de Israel.
" (...) porque a terra certamente prostitui-se, desviando-se do SENHOR." (Oséias 1:02b)
A palavra chave desse versículo é "prostitui-se". O povo de Deus estava adorando a outros deuses e, para deixar bem claro como o Senhor se sentia sobre isso, deu a ordem de casamento a Oséias.
"Disse, pois, o SENHOR a Oséias: Vai, toma uma mulher de prostituições (...)" (Oséias 1:02a)

"Como?! Casar comigo?! Aí eu cobro mais caro..."

E essa ordem é apenas o segundo versículo do livro de Oséias. Aliás, caso você tenha histórico de depressão, eu não recomendo a leitura do livro de Oséias porque o cara sofre os 14 capítulos e o final não é feliz.

5. Trabalhar para seu futuro sogro. (Gênesis 29)

Os Pombinhos: Jacó e Raquel (e Lia)
Ao contrário de seu pai, Isaque (citado acima), Jacó teve que batalhar bastante pra casar com sua amada.
Tudo começou quando Jacó foi visitar seu tio, Labão e resolveu morar por lá. Labão então propõe que Jacó trabalhe pra ele e decidiram o salário.
"Depois disse Labão a Jacó: Porque tu és meu irmão, hás de servir-me de graça? Declara-me qual será o teu salário. E disse Jacó: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor." (Gen 29:15 e 18)
Qualquer pai ficaria indignado. Labão, nem tanto.
"Então disse Labão: Melhor é que eu a dê a ti, do que eu a dê a outro homem; fica comigo." (Gen 29:19)
Então, ficou tudo em família. Afinal, em família a gente pode confiar, não é?
Sete anos depois, é hora do "pay day", do "faz-me-rir".

"E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela. Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete. E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu." (Gen 19:21-23)
Como assim? Lia, que Lia?
Ah, não mencionei que Raquel tinha uma irmã velha: Lia.
"E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste?" (Gen 19:25)

"Jacó, desculpe, mas às vezes nem eu sei quem é quem."

Labão então explicou que a tradição era que a filha mais velha deveria casar-se primeiro e logo tratou de colocar panos quentes na situação.
"Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires." (Gen 19:27)
Traduzindo: cumpre a lua de mel (1 semana) com a mais velha e te damos a outra depois, como salário de mais sete anos de trabalho.
Bom negócio? Jacó pensou que sim.
"E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha. E possuiu também a Raquel, e amou também a Raquel mais do que a Lia e serviu com ele ainda outros sete anos." (Gen 19:28 e 30)

Lição: Nunca transforme seu tio em seu sogro.

4 Esportes Olímpicos Praticados na Bíblia

O grande congraçamento mundial através dos esportes, os Jogos Olímpicos, está prestes a começar. Os jogos serão realizados em Pequim na República Popular da China de 8 a 24 de Agosto de 2008.

Embuídos do nobre espírito olímpico, vamos lembrar alguns esportes olímpicos praticados na Bíblia.

1. Tiro

Não havia nenhum tipo de arma de fogo no tempo bíblico. Afinal, a pólvora só seria inventada no século IX pelos anfitriões dessa próxima Olimpíada. Mas mesmo assim, vale citar a precisão do tiro dado por Davi em uma das histórias mais conhecidas da Bíblia.

Caso você nunca tenha ouvido falar dessa história, aí vai um resumo:

Davi era um pastor de ovelhas. Mirraaado... O povo dele, os israelitas, estavam em guerra contra os filisteus. Os filisteus, aparentemente com muita preguiça, propuseram uma luta para resolver a guerra. Qualquer um versus Golias (três metros de altura). Nenhum soldado israelita topou. Davi topou.

Golias e Davi antes da batalha

Com uma funda, acertou uma pedrinha na testa de Golias e o matou. Ganhou notoriedade, isenção de impostos e a mão da filha do rei. (1 Samuel 17)

Davi e a cabeça de Golias. Medalha de Ouro em Tiro.

2. Natação:

Imagine a cena. Todos os nadadores na beira da piscina, em posição para pular na água, esperando apenas o som do sinal de largada. E, então, é dada a largada. Todos pulam na piscina, menos um. Ele simplesmente sai correndo por cima da água como se estivesse em uma pista de atletismo. (Mateus 14:26)

Simulação Computadorizada de Jesus nas Olimpíadas

3. Vela:

Quanto mais cedo a criança começa a praticar um esporte, melhor ela se torna. Essa história é um exemplo. Com poucos dias de vida, Moisés teve que aprender a velejar.

"Não podendo, porém, mais escondê-lo, tomou uma arca de juncos, e a revestiu com barro e betume; e, pondo nela o menino, a pôs nos juncos à margem do rio." (Êxodo 2:3)
E aprendeu tão bem que conseguiu levar seu barquinho para onde a princesa egípcia estava tomando banho. E ainda jogou tanto charme na moça que ela o criou como um filho.

4. Atletismo:

Tudo bem, não é bem uma prova oficial nem nada, mas há na Bíblia a primeira citação do famoso "O último a chegar é a mulher do padre." E Pedro foi o grande perdedor.

"E os dois corriam juntos, mas o outro discípulo correu mais apressadamente do que Pedro, e chegou primeiro ao sepulcro. " (Mateus 20:4)

Pedro

Mas o atletismo foi mesmo citado pelo apóstolo Paulo como um exemplo de como não devemos perder nosso alvo, a "coroa incorruptível", de vista:
"Não sabeis vós que os que correm no estádio, todos, na verdade, correm, mas um só leva o prêmio? Correi de tal maneira que o alcanceis." (1 Coríntios 9:24)
Bons Jogos a todos!

Três Utilidades Para Uma Virgem

A virgindade é um tema bastante discutido. Até mesmo dentro das igrejas cristãs há grande contenda sobre isso. Ser ou não ser virgem?

Na Bíblia podemos ver o quanto as virgens eram importantes e tinham utilidades que pouca gente conhece.

Vejamos três situações:

A Virgem Cobertor

O rei Davi, coitado, já estava velho. Os seus tempos de derrubar gigantes com uma pedrinha já haviam passado. E o seu maior problema durante a velhice era o frio.

“Sendo, pois, o rei Davi já velho, e entrado em dias, cobriam-no de roupas, porém não se aquecia.” (1 Reis 01:01)

Um de seus servos então teve a grande idéia.

“Então disseram-lhe os seus servos: Busquem para o rei meu senhor uma moça virgem, que esteja perante o rei, e tenha cuidado dele; e durma no seu seio, para que o rei meu senhor se aqueça.” (1 Reis 01:02)

Seu problema é frio?

Arrume uma virgem.

A Virgem Consoladora

Todos nós temos nossos dias de depressão. É até saudável curtir uma fossa de vez em quando. Isaque estava em um desses dias. Sua mãe havia morrido. Estava inconsolável. Mas não por muito tempo.

“E Isaque trouxe-a para a tenda de sua mãe Sara, e tomou a Rebeca, e foi-lhe por mulher, e amou-a. Assim Isaque foi consolado depois da morte de sua mãe.” (Genesis 24:67)

Seu problema é tristeza aguda?

Arranje uma virgem.

A Virgem Salva-Vidas

A história é um pouco longa, vou ter que ocultar alguns detalhes, mas você pode ler a história toda no capítulo 19 de Gênesis. Ló era um cara que tinha saído da sua terra e fora morar em uma vizinhança tranqüilíssima: Sodoma.

Deus resolveu acabar com Sodoma, mas queria poupar Ló e sua família. Mandou então dois anjos para avisá-los.

Durante a noite, Ló teve uma surpresa:

“E antes que se deitassem, cercaram a casa, os homens daquela cidade, os homens de Sodoma, desde o moço até ao velho; todo o povo de todos os bairros. E chamaram a Ló, e disseram-lhe: Onde estão os homens que a ti vieram nesta noite? Traze-os fora a nós, para que os conheçamos.” (Gênesis 19:04-05)

Coisa boa eles não queriam com os estrangeiros...

“Então saiu Ló a eles à porta, e fechou a porta atrás de si, e disse: Meus irmãos, rogo-vos que não façais mal;” (Gênesis 19:06-07)

Imagino Ló olhando para os seus hóspedes, morrendo de medo daquela multidão do lado de fora da sua casa. Ló pensa, pensa, pensa e acha a solução.

“E disse Ló (...): Eis aqui, duas filhas tenho, que ainda não conheceram homens; fora vo-las trarei, e fareis delas como bom for aos vossos olhos; somente nada façais a estes homens, porque por isso vieram à sombra do meu telhado.” (Gênesis 19:08)

Seu problema é uma horda de homens raivosos querendo fazer mal a dois anjos hospedados na sua casa?

Arranje duas virgens.

Momentos Super Heróicos da Bíblia

Muito antes das histórias em quadrinhos existirem, alguns personagens bíblicos já agiam como super heróis. Aqui vai uma pequenas lista dos feitos:


Moisés em seu momento Aquaman

Imagine: O povo de Moisés fugindo do Egito, nêgo carregando a família, levando o que podia. E o exército de Faraó atrás. Moisés e seu povo então dão de cara com o mar Vermelho. Fim da linha, certo? Certo se não estivéssemos falando de Moisés, o Aquaman hebreu.. Ele abriu o mar (Êxodo 14:21-25), passou com o povo todo e ainda afogou os soldados egípcios. (Êxodo 14: 26-27)


Sansão em seu Momento The Hulk

Um projeto radioativo mal-sucedido deu origem ao homem que quando fica com raiva torna-se um monstro verde e musculoso. Sansão não ficava verde, mas era melhor não deixá-lo com raiva. Ele feriu mil filisteus com suas próprias mãos e uma queixada de jumento. (Juízes 15:15).

Elias em seu Momento Tocha

O integrante mais jovem do Quarteto Fantástico tinha o poder de se tornar uma bola de fogo quando quisesse. Bem, Elias não fazia seu corpo pegar fogo, mas o rapaz gostava de brincar com ele. Com o fogo, não seu corpo. Enquanto os trezentos profetas de Baal quase se mataram pra conseguir que o altar pegasse fogo, Elias fez fogo cair do céu com apenas uma oração. (1 Reis 18:20-40) Além disso, Elias foi levado ao céu com seu próprio fogomobíl (2 Reis 2:11)

Davi em seu Momento Mercenário

O grande inimigo do Demolidor, o Mercenário, tem a habilidade de acertar qualquer objeto onde queira. Assim, na mosca. Mais ou menos como Davi fez ao acertar uma pedrinha na fronte do Gigante Golias (1 Samuel 17:49).

Satanás em seu Momento Dick Vigarista

Assim como Dick, ele pensa que vai ganhar a corrida. Mas todo mundo sabe que no fim, alguma coisa vai acontecer, Dick vai ficar em último e Mutley vai dar sua risadinha. (Apocalipse 20:10)

Me esqueci de algum momento? Deixe no comentário.