Muito ajuda quem não atrapalha.

A arca da aliança foi construída por Moisés, a mando do próprio Deus, e guardava em seu interior as duas tábuas da lei, a vara de Aarão e um vaso de maná e simbolizava a aliança entre Deus e o povo de Israel.

Não era essa arca.

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Era feita de madeira, tinha 111 cm de comprimento e 66,6 cm de altura e largura. E era coberto de ouro por dentro e por fora.

Porque você acha que a Igreja Universal gosta tanto dessa arca?

Essa arca passou por poucas e boas e estava meio esquecida em uma cidadezinha de Israel até que o rei Davi teve a bela idéia de leva-la a Jerusalém. Essa história está no capítulo 13 de 1 Crônicas.

Arranjaram um carro novo, designaram os melhores motoristas.

"E levaram a arca de Deus, da casa de Abinadabe, sobre um carro novo; e Uzá e Aió guiavam o carro."

E foi preparada uma grande festa pois era um grande evento.

"E Davi e todo o Israel, alegraram-se perante Deus com todas as suas forças; com cânticos, e com harpas, e com saltérios, e com tamborins, e com címbalos, e com trombetas."

Davi ia na frente, dançando, claro.

Fato pouco conhecido: Davi inventou a Macarena.

E, no meio de toda aquela festa, ninguém imaginava que uma tragédia estava pra acontecer.

Naquele tempo não havia amortecedores e as ruas não deviam ser tão boas, então o carro, mesmo novo, balançava muito e...

"E, chegando à eira de Quidom, estendeu Uzá a sua mão, para segurar a arca, porque os bois tropeçavam."

Uzá, um dos motoras, viu que a arca ia cair do carro e a segurou.

Pô, o cara virou herói, né? Deus deve ter abençoado muito Uzá, né?

Não.

"Então se acendeu a ira do SENHOR contra Uzá, e o feriu, por ter estendido a sua mão à arca; e morreu ali perante Deus."

Deus é amor, sim. Mas nunca, nunca pegue na Arca da Aliança.

Davi, então, desistiu da idéia de levar a Arca pra Jerusalém.

"Por isso Davi não trouxe a arca a si, à cidade de Davi; porém a fez levar à casa de Obede-Edom, o giteu."

Ninguém sabe o paradeiro atual da Arca, o que a transforma em um dos mais procurados artefatos arqueológicos. Deixo aqui um aviso aos arqueólogosque lêem o Cruz em Credo: cuidado.

Deus: "Indiana Jones, sua hora vai chegar."

Pequenos Erros, Grandes Consequências.

Todos nós somos passíveis de erros, afinal errar é humano. Mas certas vezes, erros irrisórios têm resultados desastrosos.

O vigésimo capítulo do livro de Números já começa bem "pra cima", com a morte de Miriã, a irmã de Moisés. O povo de Israel e seu líder já estavam no deserto há um bom tempo em busca da Terra Prometida.

Moisés tinha mais seguidores que William Bonner no Twitter.

Mas o povo estava começando a ficar meio irritadinho.

"E não havia água para a congregação; então se reuniram contra Moisés e contra Arão. Dizendo: E por que nos fizestes subir do Egito, para nos trazer a este lugar mau? Lugar onde não há semente, nem de figos, nem de vides, nem de romãs, nem tem água para beber."

Deus então falou pra Moisés:

"Toma a vara, e ajunta a congregação, (..) e falai à rocha, (...) e dará a sua água; assim lhes tirarás água da rocha (...) "


Fácil. Fala com a rocha, "ei, rocha, água por favor", e ela dará água. Instruções bem claras. Como alguém poderia errar?

Bem, pode ter sido a morte da irmã, os vários dias no deserto sem água ou até mesmo um povo inteiro reclamando no seu ouvido, mas Moisés cometeu um pequeno erro e, ao invés de pedir educadamente água à pedra, ele segura sua vara como um bastão de baseball e ataca a pedra!

 "(...) e feriu a rocha duas vezes com a sua vara, e saiu muita água; e bebeu a congregação e os seus animais."

Pedir com educação é para os fracos.

Mas Deus não curtiu muito.

"E o SENHOR disse a Moisés e a Arão: Porquanto não crestes em mim, (...) por isso não introduzireis esta congregação na terra que lhes tenho dado."

E mesmo sabendo que não entraria na Terra Prometida, Moisés continuou liderando o povo até lá. E chegou bem perto.

Após 40 anos no deserto, Deus chama Moisés pra um monte onde mostra a Terra Prometida. E mostra também que tem uma boa memória.

"Porquanto transgredistes contra mim no meio dos filhos de Israel, às águas de Meribá de Cades, no deserto de Zim; (...) Pelo que verás a terra diante de ti, porém não entrarás nela, na terra que darei aos filhos de Israel."

Deus: "Perdeu, playboy."

E Moisés morreu ali mesmo naquele monte. Mas a lição permanece viva até hoje: quando Deus manda, obedeça palavra por palavra.

Elias, fogo.

Alguns homens tiveram um relacionamento tão íntimo com Deus, que começaram a fazer proezas antes impossíveis ao ser humano comum.

Moisés abriu o Mar Vermelho, Daniel sobreviveu à leões famintos, Davi venceu o gigante Golias.

Elias? Bem, Elias matou uma ga-le-ra com fogo!

Praticamente Elias. Só acrescentar uma barba, roupas de época e ao invés de um lança-chamas, só poder de Deus mesmo.

Elias começou sua piromania no famoso embate contra os profetas de Baal. Se você nunca ouviu falar dessa história, resumo:

Profetas de Baal: Nosso deus é melhor que o seu Deus!

Elias: Não é, não.

Profetas de Baal: Apostinha?

Elias: Tá valendo!

Fizeram dois altares e apostaram que o deus que fizesse cair fogo no altar seria o verdadeiro Deus.

Primeiro foram o profetas de Baal. E, nada de fogo.

Depois foi Elias e... bingo! Fogo do céu!

                                     

Papai Noel faz fogo descer do céu.

O que poucos sabem é que Elias continuou com seu poder sobrenatural após esse episódio.

O primeiro capítulo do livro de 2 Reis, conta como Elias matou um general e 50 soldados com fogo do céu.

"Mas Elias respondeu, e disse ao capitão de cinqüenta:Se eu, pois, sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então fogo desceu do céu, e consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E depois, mais um general e 50 soldados.

"E tornou o rei a enviar-lhe outro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; (...) E respondeu Elias: Se eu sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então o fogo de Deus desceu do céu, e o consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E só não matou mais um general e 50 soldados porque o terceiro grupo já estava, digamos, psicologicamente abalado.

"E tornou a enviar um terceiro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; então subiu o capitão de cinqüenta e, chegando, pôs-se de joelhos diante de Elias, e suplicou-lhe, dizendo: Homem de Deus, seja, peço-te, preciosa aos teus olhos a minha vida, e a vida destes cinqüenta teus servos."

Somente esses fatos já seriam o bastante pra eternizar Elias como o homem-tocha da Bíblia.

                                         

A versão gospel do Tocha do Quarteto Fantástico

Mas até mesmo o fim da vida de Elias teve a ver com fogo.

"Deve ter morrido queimado", pensa você. Não. O fim de Elias foi muito mais impressionante que isso.

"E sucedeu que, indo eles andando e falando, eis que um carro de fogo, com cavalos de fogo, os separou um do outro; e Elias subiu ao céu num redemoinho."

                                            

"Tchaaaau... Beijomeliga!"

Carro de fogo! Cavalos de fogo! Elias subiu ao céu num redemoinho!

                                          

E tem gente que ainda acha o Motoqueiro Fantasma legal.

Por isso, se algum dia eu formar uma banda de Metal, o nosso primeiro álbum conceitual será sobre Elias: "Elijah, 500 Degrees of Anointing". Público-alvo: metaleiros pentecostais. Falando em pentecostais, assim termino meu post:

 

So You Think You Can Dance

Quando eu era mais jovem, a dança era proibida nas igrejas tradicionais. Era considerada até pecado por muitos cristãos. "Dançar é do diabo" era uma frase bem comum nas igrejas evangélicas.

Martinho Lutero, o responsável pela Reforma protestante, era terminantemente contra danças como forma de adoração. Durante o Conselho de Trento levou a supressão total de qualquer dança até o final do século 18.

"Quer dançar, quer dançar? Diabão vai te ensinar."

E assim, a dança permaneceu fora da igreja durante muito tempo. Até que um dia, alguém resolver trazer a dança devolta aos cultos.

Não, não foi Kevin Bacon.

Um movimento de resgate das tradições judáicas por igrejas cristãs trouxe a dança para as igrejas evangélicas.

Curiosamente, ninguém restaurou a tradição da circuncisão.

Claro que a Bíblia fala muito sobre danças. Coisas boas e ruins.

Moisés, ao descer do monte com os 10 Mandamentos, achou o povo de Israel numa festa do arromba. E não gostou nada.

"E aconteceu que, chegando Moisés ao arraial, e vendo o bezerro e as danças, acendeu-se-lhe o furor, e arremessou as tábuas das suas mãos, e quebrou-as ao pé do monte;" (Êxodo 32:19)

Moisés: "WTF!"

Mas minha passagem favorita sobre dança é sobre o grande bailarino bíblico, o pé de valsa Rei Davi.

Além de exímio tocador de harpa, compositor e letrista, Davi a-do-ra-va dançar. Em todos os salmos que escreveu sobre adoração, ele mencionava dança.

"Louvem o seu nome com danças; cantem-lhe o seu louvor com tamborim e harpa." (Salmo 149:3)

"Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos." (Salmo 150:4)

Mas houve um dia quando Davi dançou como nunca. Foi durante a ida da Arca da Aliança para Jerusalém. O rei ía à frente, dançando. Mas não era só dançar. Samuel descreveu assim:

"Davi dançava com todas suas forças diante do Senhor, e estava cingindo uma estola sacerdotal de linho." (2 Samuel 6:14)

"Com todas as suas forças"! Davi dançava com força! E ía na frente, abrindo o caminhos pelas ruas de Jerusalém! Foi o primeiro a dançar street dance!

Dance Dance Revolution? Davi zerou três vezes.

"Quão bom e quão suave é que os irmãos vivam em união..." - Parte 2

2. Miriã e Moisés

Tudo ia bem...

Miriã era uma boa irmã. Fez seu papel de irmã mais velha quando Moisés ainda era um bebê e ajudou sua mãe a salvar a vida dele quando faraó queria matar todos os meninos hebreus.
Pra quem não sabe da história, a mãe de Moisés preparou um berço/barco e colocou o bebê no Rio Nilo e sua irmã ficou vigiando pra ver onde o irmãozinho iria parar.

Moisés e sua cara de conformado.

Daí, a filha de faraó, que se banhava nas águas do Nilo, achou o menino e resolveu criá-lo. Miriã entra em cena, e fala que conhece uma mulher que pode servir de ama de leite e indica a própria mãe pra cuidar do bebê! Final feliz pra essa família, né? Não.

Até que...

Os irmãos cresceram. Moisés virou o líder de uma nação vagando pelo deserto e Miriã virou uma entrometida.

Durante a peregrinação pelo deserto, Moisés casou com uma mulher cusita. Procurei bastante, mas não encontrei o que seria o termo "cusita", mas provavelmente seja uma mulher nascida na cidade de Cus. Ou Cu. Não sei. O importante é que a irmãzona não ia muito com a cara da cusita.

"E falaram Miriã e Arão contra Moisés, por causa da mulher cusita, com quem casara; porquanto tinha casado com uma mulher cusita." (Números 12:1)

Aarão, Miriã, Moisés e a cusita.

Além disso, teve uma pitada do mesmo problema de Caim e Abel, ciúmes de Deus.

"E disseram: Porventura falou o SENHOR somente por Moisés? Não falou também por nós?" (Números 12:2)

E toda briga tem uma consequência...

"E logo o SENHOR disse a Moisés, a Arão e a Miriã: Vós três saí à tenda da congregação. E saíram eles três." (Números 12:4)

Deus chama os três para um tet-a-tet rápido.

"E disse: Ouvi agora as minhas palavras; (...) meu servo Moisés é fiel em toda a minha casa. Boca a boca falo com ele, claramente e não por enigmas; por que, pois, não tivestes temor de falar contra o meu servo, contra Moisés?" (Números 12:6-8)

E, além do pito, Deus deu um castigo à irmã de Moisés.

"E eis que Miriã ficou leprosa como a neve; e olhou Arão para Miriã, e eis que estava leprosa." (Números 12:10)

Irmãos, aprendam a lição...

Se seu irmão tem contato direto com Deus e ele quer casar com uma cusita, deixe quieto.

Amanhã tem mais exemplos de arranca-rabos entre irmãos na Bíblia. Stay tuned!

"Quão bom e quão suave é que os irmãos vivam em união..."

O versículo do título desse post faz parte do salmo 133. Mas nem sempre o relacionamento entre irmãos é bom ou suave. Você pensa que as briguinhas que você tinha com seu irmãozinho por causa de brinquedos era ruim? Nos tempos bíblicos a parada é bem mais séria. Vamos ver alguns exemplos de brigas de irmãos na Bíblia. O primeiro exemplo é um clássico.

1. Irmãos: Caim e Abel

Tudo ia bem...

Caim e Abel foram os primeiros irmãos da mundo, filhos de Adão e Eva, e deveriam dar exemplo. Os dois tinham personalidades diferentes, Caim era agricultor e e Abel era pastor de ovelhas.

Além de serem os primeiros cantores sertanejos do mundo.

Até que...

Os dois irmãos resolveram oferecer a Deus alguns presentes.


"E aconteceu ao cabo de dias que Caim trouxe do fruto da terra uma oferta ao SENHOR. E Abel também trouxe dos primogênitos das suas ovelhas, e da sua gordura;" (Gen 4:3-4a)


Mas Deus só gostou de um dos presentes.


"... E atentou o SENHOR para Abel e para a sua oferta. Mas para Caim e para a sua oferta não atentou. E irou-se Caim fortemente, e descaiu-lhe o semblante." (Gen 4:4b-5)

Abel: "WTF!"

E toda briga tem uma consequencia...

Bem, Caim emputeceu-se. Muito.

A ovelha ali atrás olhando a briga. Tenso.

"E falou Caim com o seu irmão Abel; e sucedeu que, estando eles no campo, se levantou Caim contra o seu irmão Abel, e o matou." (Gen 4:8)

Faca na mão, mão na garganta e joelho no saco. Combo infalível.

Irmãos, aprendam a lição...


a. Se seu irmão está com raiva de você, fuja rápido para a saia da sua mãe. E nunca, NUNCA vá ao campo sozinho com ele.


b. Deus NÃO é vegetariano.

Caim discordaria.

Mais exemplos de irmandade sadia estão por vir. Próximo post será sobre uma irmã que protegeu seu irmão um pouco demais...

Tem Isso Na Bíblia? - Engenharia Genética

Muito antes de Gregor Mendel começar a brincar com ervilhas e formar as Leis da Genética, Jacó já começava a fazer um estudo genético com cabras e ovelhas. E, melhor que isso, Jacó tirava proveito de seus estudos.

Tudo começou quando Labão tento passar o pé em seu sobrinho Jacó como você pôde ler aqui mesmo no Cruz em Credo. No fim das contas Labão se arrependeu te ter feito Jacó casar com duas primas e disse:

"Tenho experimentado que o SENHOR me abençoou por amor de ti. Determina teu salário que te darei." (Gênesis 30:27-28)

Jacó era praticamente um deputado brasileiro, podia escolhar quanto ganhava de salário.

Jacó tinha passado 14 anos trabalhando com ovelhas na esperança de se casar com uma prima, e pelo jeito deve ter gostado da experiência.

"Tornarei a apascentar e a guardar o teu rebanho" (Gênesis 30:31)

E escolheu seu salário:

"Separarei hoje o teu rebanho, (...) as ovelhas salpicadas e malhadas e todos os morenos entre os cordeiros serão meus salário." (Gênesis 30:32)

Basicamente o salário de Jacó seriam as ovelhas que nascessem malhadas ou salpicadas e as branquinhas seriam do tiozão Labão.

As ovelhas negras disputadas no par ou ímpar.

Foi então que começaram as experiências genética de Jacó.

"Então tomou Jacó varas verdes de álamo e de aveleira e de castanheiro, e descascou nelas riscas brancas, descobrindo a brancura que nas varas havia; (...) E concebiam os rebanhos diante das varas, e as ovelhas davam crias listradas, salpicadas e malhadas." (Gênesis 30-
37-38)

Através de exaustivas pesquisas (eu acho), Jacó descobriu que quando as ovelham concebiam olhando pras varas, os filhotes nasciam listrados, salpicados ou malhados. Era sua chance de sacanear o tio. E foi exatamente o que Jacó fez.

"E sucedia que cada vez que concebiam as ovelhas fortes, punha Jacó as varas nos canos, para que concebessem diante das varas. Mas, quando era fraco o rebanho, não as punha. Assim as fracas eram de Labão, e as fortes de Jacó." (Gênesis 30:41-43)

E, logo, Jacó se tornou mais rico que Labão.

"E cresceu o homem em grande maneira, e teve muitos rebanhos, e servas, e servos, e camelos e jumentos." (Gênesis 30:44)

aqui.

Para ler o "Tem Isso Na Bíblia?" sobre Respiração Boca-a-Boca clique

Novela baseada na vida de Jacó