Quem Ri Por Último, Ri melhor

Hoje, eu tenho certeza que vai ter leitor du-vi-dan-do que essa história está na Bíblia. Por isso, no fim do post, deixarei um link para o site Bíblia Online.

Como vimos no post anterior, os filisteus mataram mais de 30 mil israelitas e roubaram a Arca da Aliança.

Eles então resolvem colocar a Arca no templo de Dagon, o deus dos filisteus.

A julgar pela foto, Dagon era um bispo sereio.

E depois que a Arca chegou lá, coisas estranhas começaram a acontecer.

"Levantando-se, porém, de madrugada no dia seguinte, (...) eis que Dagom estava caído com o rosto em terra, diante da arca do SENHOR; e tomaram a Dagom, e tornaram a pô-lo no seu lugar."

Alguém aí falou Poltergeist? Mas o pessoal de lá deve ter pensado: "Deve ter caído, o vento deve ter derrubado..."

"E, levantando-se de madrugada, no dia seguinte, pela manhã, eis que (...) a cabeça de Dagom e ambas as palmas das suas mãos estavam cortadas sobre o limiar; somente o tronco ficou a Dagom."

Bem, agora os filisteus ficaram com medo.

Mas o pior, a Arca guardou para o final.

"Porém a mão do SENHOR se agravou sobre os de Asdode, e os assolou; e os feriu com hemorróidas, em Asdode e nos seus termos."

Isso mesmo. HEMORRÓIDAS. Na Bíblia.

Ela acabou de descobrir que não precisa se envergonhar de seu problema.

Daí, os filisteus decidiram mudar o lugar da Arca pra ver se o problema se resolvia.

"(...) e disseram: Que faremos nós da arca do Deus de Israel? E responderam: a arca do Deus de Israel será levada até Gate. Assim levaram para lá a arca do Deus de Israel."

Mas não funcionou.

"E sucedeu que, assim que a levaram, a mão do SENHOR veio contra aquela cidade, com mui grande vexame; pois feriu aos homens daquela cidade, desde o pequeno até ao grande; e tinham hemorróidas nas partes íntimas."

Pergaminhos da época mostram como os filisteus sofreram.

E o capítulo termina com um versículo forte, deprimente.

"E os homens que não morriam eram tão atacados com hemorróidas que o clamor da cidade subia até o céu." 

(1 Samuel 5:12)

É ou não é um versículo pra se decorar?

Como prometido no início do post: 1 Samuel 5. 

Tudo que é bom dura pouco.

Já vou logo avisando. A história do hoje terá muitas mortes. Mas acabará com nascimento.

Tudo começa com o povo de Israel entrando em guerra contra os filisteus.

Os filisteus eram um povo que gostava muito de guerra. Tinham gigantes em seus exércitos e táticas de guerra usadas até hoje.

THIS. IS. FILISTEUS!

E eles mostraram o quanto eram bons na primeira batalha contra os israelitas.

"E os filisteus se dispuseram em ordem de batalha, (...) Israel foi ferido diante dos filisteus, porque feriram na batalha, no campo, uns quatro mil homens."

O resto do exército de Israel picou a mula. Se reagruparam o começaram a pensar em como responder à essa derrota. Até que alguém teve uma idéia.

"Tragamos de Siló a arca da aliança do SENHOR, e venha no meio de nós, para que nos livre da mão de nossos inimigos."

A poderosa Arca da Aliança! Quem lembra dela nesse post sabe o que ela fez com um cara que só queria ajudar. Imagine o que ela faria com o exército inimigo.

Até os filisteus ficaram com medo.

"Por isso os filisteus se atemorizaram, (...) E diziam mais: Ai de nós! Tal nunca jamais sucedeu antes." 

Tudo certo pra mais um triunfo de Israel! Os filisteus finalmente seriam derrotados!

"A-arca-é-nossa-a-há-u-hú!"

Mas na hora do pega-pra-capar...

"Então pelejaram os filisteus, e Israel foi ferido, (...); e foi tão grande o estrago, que caíram de Israel trinta mil homens de pé. E foi tomada a arca de Deus."

Filisteus: "Perderam, playboys."

Não se ganha todas. Os filisteus arrasaram o exército e Israel e ainda roubaram sua "arma".

Só sobraram algusns soldados pra contar as notícias ao resto do povo. E foi assim que aconteceu um parto.

"Estando sua nora (...) grávida, e ouvindo estas notícias, de que a arca de Deus era tomada, e de que seu sogro e seu marido morreram, encurvou-se e deu à luz;"

E, aproveitando aquela climão, a moça deu um nome bem sugestivo ao filho.

"E chamou ao menino Icabô, dizendo: De Israel se foi a glória! Porque a arca de Deus foi tomada, e por causa de seu sogro e de seu marido."

Icabô. I-cabô. Significa "não há glória" em hebraico.

Assim, Israel aprendeu uma lição importante.

"Não dá pra ganhar todas."

No amor e na guerra vale tudo.

Há várias maneiras de vencer uma guerra. A segunda guerra mundial foi vencida com a bomba atômica. A guerra do Vietnã foi vencida por camponeses escondidos na floresta. Moisés ganhou uma guerra levantando os braços.

Não, Moisés não se rendeu.

O livro de Êxodo, no capítulo 17, conta que os amalequitas se levantaram contra o povo de Israel no deserto. Moisés, então prepara sua estratégia pouco convencional.

"Por isso disse Moisés a Josué: Escolhe-nos homens, e sai, peleja contra Amaleque; amanhã eu estarei sobre o cume do outeiro, e a vara de Deus estará na minha mão."

Você pode pensar: "Ele quer ganhar uma guerra com uma vara no topo do monte? Como?"

Se a vara fosse uma bazuca, faria mais sentido.

Essa vara de Deus era a mesma que foi parar na Arca da Aliança, então dá pra imaginar que a vara é uma boa arma de guerra.

Mas não bastava somente a vara.

"E acontecia que, quando Moisés levantava a sua mão, Israel prevalecia; mas quando ele abaixava a sua mão, Amaleque prevalecia."

Então era só Moisés ficar com os braços levantados durante um tempo segurando a vara de Deus e Israel ganharia a guerra. Simples!

Simples? Pegue uma vassoura, levante seus braços aí e tente ficar 10 minutos com eles levantados.

Imagine que a batalha de Israel durou do início do dia até o pôr-do-sol. Moisés precisou de uma mãozinha dos seus amigos.

"Porém as mãos de Moisés eram pesadas (...) e Arão e Hur sustentaram as suas mãos, um de um lado e o outro do outro; assim ficaram as suas mãos firmes até que o sol se pós."

Arão e Hur tiveram que ajudar Moisés e segurar seus braços pra assegurar a vitória de Israel na guerra. Um trabalho bem árduo.

Calor do deserto e falta de desodorante. Uma combinação perigosa. Veja que Arão quase não aguenta o CC de Moisés.

E assim, Israel ganhou essa batalha. Graças ao poder de Deus, da vara, de Moisés e de seus colegas!

Aprenda com Moisés. Se tiveres uma guerra na sua vida, se te emprensarem em um canto, levante as mãos ao céu.

Se não tiveres uma piada pra terminar um texto, coloque uma foto com gatinhos.

Muito ajuda quem não atrapalha.

A arca da aliança foi construída por Moisés, a mando do próprio Deus, e guardava em seu interior as duas tábuas da lei, a vara de Aarão e um vaso de maná e simbolizava a aliança entre Deus e o povo de Israel.

Não era essa arca.

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Era feita de madeira, tinha 111 cm de comprimento e 66,6 cm de altura e largura. E era coberto de ouro por dentro e por fora.

Porque você acha que a Igreja Universal gosta tanto dessa arca?

Essa arca passou por poucas e boas e estava meio esquecida em uma cidadezinha de Israel até que o rei Davi teve a bela idéia de leva-la a Jerusalém. Essa história está no capítulo 13 de 1 Crônicas.

Arranjaram um carro novo, designaram os melhores motoristas.

"E levaram a arca de Deus, da casa de Abinadabe, sobre um carro novo; e Uzá e Aió guiavam o carro."

E foi preparada uma grande festa pois era um grande evento.

"E Davi e todo o Israel, alegraram-se perante Deus com todas as suas forças; com cânticos, e com harpas, e com saltérios, e com tamborins, e com címbalos, e com trombetas."

Davi ia na frente, dançando, claro.

Fato pouco conhecido: Davi inventou a Macarena.

E, no meio de toda aquela festa, ninguém imaginava que uma tragédia estava pra acontecer.

Naquele tempo não havia amortecedores e as ruas não deviam ser tão boas, então o carro, mesmo novo, balançava muito e...

"E, chegando à eira de Quidom, estendeu Uzá a sua mão, para segurar a arca, porque os bois tropeçavam."

Uzá, um dos motoras, viu que a arca ia cair do carro e a segurou.

Pô, o cara virou herói, né? Deus deve ter abençoado muito Uzá, né?

Não.

"Então se acendeu a ira do SENHOR contra Uzá, e o feriu, por ter estendido a sua mão à arca; e morreu ali perante Deus."

Deus é amor, sim. Mas nunca, nunca pegue na Arca da Aliança.

Davi, então, desistiu da idéia de levar a Arca pra Jerusalém.

"Por isso Davi não trouxe a arca a si, à cidade de Davi; porém a fez levar à casa de Obede-Edom, o giteu."

Ninguém sabe o paradeiro atual da Arca, o que a transforma em um dos mais procurados artefatos arqueológicos. Deixo aqui um aviso aos arqueólogosque lêem o Cruz em Credo: cuidado.

Deus: "Indiana Jones, sua hora vai chegar."

Pequenos Erros, Grandes Consequências.

Todos nós somos passíveis de erros, afinal errar é humano. Mas certas vezes, erros irrisórios têm resultados desastrosos.

O vigésimo capítulo do livro de Números já começa bem "pra cima", com a morte de Miriã, a irmã de Moisés. O povo de Israel e seu líder já estavam no deserto há um bom tempo em busca da Terra Prometida.

Moisés tinha mais seguidores que William Bonner no Twitter.

Mas o povo estava começando a ficar meio irritadinho.

"E não havia água para a congregação; então se reuniram contra Moisés e contra Arão. Dizendo: E por que nos fizestes subir do Egito, para nos trazer a este lugar mau? Lugar onde não há semente, nem de figos, nem de vides, nem de romãs, nem tem água para beber."

Deus então falou pra Moisés:

"Toma a vara, e ajunta a congregação, (..) e falai à rocha, (...) e dará a sua água; assim lhes tirarás água da rocha (...) "


Fácil. Fala com a rocha, "ei, rocha, água por favor", e ela dará água. Instruções bem claras. Como alguém poderia errar?

Bem, pode ter sido a morte da irmã, os vários dias no deserto sem água ou até mesmo um povo inteiro reclamando no seu ouvido, mas Moisés cometeu um pequeno erro e, ao invés de pedir educadamente água à pedra, ele segura sua vara como um bastão de baseball e ataca a pedra!

 "(...) e feriu a rocha duas vezes com a sua vara, e saiu muita água; e bebeu a congregação e os seus animais."

Pedir com educação é para os fracos.

Mas Deus não curtiu muito.

"E o SENHOR disse a Moisés e a Arão: Porquanto não crestes em mim, (...) por isso não introduzireis esta congregação na terra que lhes tenho dado."

E mesmo sabendo que não entraria na Terra Prometida, Moisés continuou liderando o povo até lá. E chegou bem perto.

Após 40 anos no deserto, Deus chama Moisés pra um monte onde mostra a Terra Prometida. E mostra também que tem uma boa memória.

"Porquanto transgredistes contra mim no meio dos filhos de Israel, às águas de Meribá de Cades, no deserto de Zim; (...) Pelo que verás a terra diante de ti, porém não entrarás nela, na terra que darei aos filhos de Israel."

Deus: "Perdeu, playboy."

E Moisés morreu ali mesmo naquele monte. Mas a lição permanece viva até hoje: quando Deus manda, obedeça palavra por palavra.

Elias, fogo.

Alguns homens tiveram um relacionamento tão íntimo com Deus, que começaram a fazer proezas antes impossíveis ao ser humano comum.

Moisés abriu o Mar Vermelho, Daniel sobreviveu à leões famintos, Davi venceu o gigante Golias.

Elias? Bem, Elias matou uma ga-le-ra com fogo!

Praticamente Elias. Só acrescentar uma barba, roupas de época e ao invés de um lança-chamas, só poder de Deus mesmo.

Elias começou sua piromania no famoso embate contra os profetas de Baal. Se você nunca ouviu falar dessa história, resumo:

Profetas de Baal: Nosso deus é melhor que o seu Deus!

Elias: Não é, não.

Profetas de Baal: Apostinha?

Elias: Tá valendo!

Fizeram dois altares e apostaram que o deus que fizesse cair fogo no altar seria o verdadeiro Deus.

Primeiro foram o profetas de Baal. E, nada de fogo.

Depois foi Elias e... bingo! Fogo do céu!

                                     

Papai Noel faz fogo descer do céu.

O que poucos sabem é que Elias continuou com seu poder sobrenatural após esse episódio.

O primeiro capítulo do livro de 2 Reis, conta como Elias matou um general e 50 soldados com fogo do céu.

"Mas Elias respondeu, e disse ao capitão de cinqüenta:Se eu, pois, sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então fogo desceu do céu, e consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E depois, mais um general e 50 soldados.

"E tornou o rei a enviar-lhe outro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; (...) E respondeu Elias: Se eu sou homem de Deus, desça fogo do céu, e te consuma a ti e aos teus cinqüenta. Então o fogo de Deus desceu do céu, e o consumiu a ele e aos seus cinqüenta."

E só não matou mais um general e 50 soldados porque o terceiro grupo já estava, digamos, psicologicamente abalado.

"E tornou a enviar um terceiro capitão de cinqüenta, com os seus cinqüenta; então subiu o capitão de cinqüenta e, chegando, pôs-se de joelhos diante de Elias, e suplicou-lhe, dizendo: Homem de Deus, seja, peço-te, preciosa aos teus olhos a minha vida, e a vida destes cinqüenta teus servos."

Somente esses fatos já seriam o bastante pra eternizar Elias como o homem-tocha da Bíblia.

                                         

A versão gospel do Tocha do Quarteto Fantástico

Mas até mesmo o fim da vida de Elias teve a ver com fogo.

"Deve ter morrido queimado", pensa você. Não. O fim de Elias foi muito mais impressionante que isso.

"E sucedeu que, indo eles andando e falando, eis que um carro de fogo, com cavalos de fogo, os separou um do outro; e Elias subiu ao céu num redemoinho."

                                            

"Tchaaaau... Beijomeliga!"

Carro de fogo! Cavalos de fogo! Elias subiu ao céu num redemoinho!

                                          

E tem gente que ainda acha o Motoqueiro Fantasma legal.

Por isso, se algum dia eu formar uma banda de Metal, o nosso primeiro álbum conceitual será sobre Elias: "Elijah, 500 Degrees of Anointing". Público-alvo: metaleiros pentecostais. Falando em pentecostais, assim termino meu post:

 

So You Think You Can Dance

Quando eu era mais jovem, a dança era proibida nas igrejas tradicionais. Era considerada até pecado por muitos cristãos. "Dançar é do diabo" era uma frase bem comum nas igrejas evangélicas.

Martinho Lutero, o responsável pela Reforma protestante, era terminantemente contra danças como forma de adoração. Durante o Conselho de Trento levou a supressão total de qualquer dança até o final do século 18.

"Quer dançar, quer dançar? Diabão vai te ensinar."

E assim, a dança permaneceu fora da igreja durante muito tempo. Até que um dia, alguém resolver trazer a dança devolta aos cultos.

Não, não foi Kevin Bacon.

Um movimento de resgate das tradições judáicas por igrejas cristãs trouxe a dança para as igrejas evangélicas.

Curiosamente, ninguém restaurou a tradição da circuncisão.

Claro que a Bíblia fala muito sobre danças. Coisas boas e ruins.

Moisés, ao descer do monte com os 10 Mandamentos, achou o povo de Israel numa festa do arromba. E não gostou nada.

"E aconteceu que, chegando Moisés ao arraial, e vendo o bezerro e as danças, acendeu-se-lhe o furor, e arremessou as tábuas das suas mãos, e quebrou-as ao pé do monte;" (Êxodo 32:19)

Moisés: "WTF!"

Mas minha passagem favorita sobre dança é sobre o grande bailarino bíblico, o pé de valsa Rei Davi.

Além de exímio tocador de harpa, compositor e letrista, Davi a-do-ra-va dançar. Em todos os salmos que escreveu sobre adoração, ele mencionava dança.

"Louvem o seu nome com danças; cantem-lhe o seu louvor com tamborim e harpa." (Salmo 149:3)

"Louvai-o com o tamborim e a dança, louvai-o com instrumentos de cordas e com órgãos." (Salmo 150:4)

Mas houve um dia quando Davi dançou como nunca. Foi durante a ida da Arca da Aliança para Jerusalém. O rei ía à frente, dançando. Mas não era só dançar. Samuel descreveu assim:

"Davi dançava com todas suas forças diante do Senhor, e estava cingindo uma estola sacerdotal de linho." (2 Samuel 6:14)

"Com todas as suas forças"! Davi dançava com força! E ía na frente, abrindo o caminhos pelas ruas de Jerusalém! Foi o primeiro a dançar street dance!

Dance Dance Revolution? Davi zerou três vezes.